СПОКОЙНОЙ НОЧИ АНЕКДОТ

Анекдоты На Ночь!

Анекдот до слёз Куда вставить

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Прикольные анекдоты!Анекдот про ночь!

Анекдот - Ночь, Тишина, Дежурная

Анекдот про незабываемую ночь!!! Юмор. Смех. Ржач. Прикол.

Спокойной ночи малыши Анекдот!

Анекдот Сказка на ночь

ZOOBE зайка Спокойной ночи 1

Спокойной ночи - Наша Няша - а сейчас, спокойной ночи !

Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Лучше я буду сложным, и от меня отстанут те, кто проще.

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

Когда я смотрю фильмы для взрослых, я сразу вспоминаю пионерский лозунг: «Больше дела, меньше слов. Будь готов! Всегда готов!»

Разговор двух мужчин:
- А в чем разница между педагогом и педофилом?
- Педофилы любят детей.

- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну.
- Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так?
- А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Не так обидно, если девушка откажется от игры в карты на раздевание, как если выиграет всухую.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Пятнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от тридцатилетней бабушки.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

РФ угрожает миру запуском новых неконтролируемых ракет,
которые могут упасть где попало...

Если есть водятлы, то почему нет родятлов?

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: - У меня дед умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.

Мужик снял телку, развлекался всю ночь, утром просыпается - а у телки - хуй:
-Это ты мне так клитор за ночь отсосал!

Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:

— Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?

— Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…



— Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..

— Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб…



-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?…

— Ну их тоже в город отправляем…

— И что???

— Вот… вас прислали..

- Владим Владимыч, а ведь какая дружба была с Украиной. Эх, может и не нужно было им газ отключать ?
- Нужно, Дима, нужно. Да, кстати, иди отключи опять за неуплату.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...

Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.

Другие анекдоты: