АНЕКДОТ ПРО ЕЖИКА

Анекдот про ёжика.

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Анекдот про зверей.

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про Ёжика

Не спать, косить бабло, косить

вот это трава!как забирает!.flv

Анекдот про Виталика.

Анекдот! Царь зверей и ёж

ЯЙЦА

Умирает старый стукач, зовет к себе соседей. Говорит первому - Помнишь, Степан, от тебя жена ушла? - Помню,-говорит Степан. -Так это я ей настучал, что ты к дворничихе ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать... -Прощаю,-говорит Степан. Говорит второму:- Помнишь, Иван, как тебя с работы выперли? - Помню. - Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня? -Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую... - Да ты что??!!! - Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему! - Ну ладно...
Умер стукач, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит участковый и радостно восклицает: - Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться!

Президента Путина сегодня поддерживают все россияне, кроме узкой прослойки оболваненных граждан невысокого ума: креативный класс, интеллигенты, музыканты и завсегдатаи интернета, не сумевшие освоить телевизор.

Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- Ты казарму мыл, солдат7
- А зачем, 21 декабря - конец света.
- У тебя раньше...
- Когда?..
- Сегодня ночью. В сартире...

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Объявление в преподавательском туалете в Петербурге:
"Уважаемые преподаватели!
Пожалуйста, соблюдайте чистоту при достижении поставленных целей.
Если Ваши результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком!"

А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Учительница на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайчика, Оленька - кошечку, а Вовочка - опять купола, кресты и бубновую шестёрку.
- Мариванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущем больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки и краски, и ты, Вовочка, бери свою иголочку с тушью, и начинаем рисовать...

Встретились как-то босой и голый.
- Сапожник, ты?!
- Портной! Сколько лет, сколько зим!

- Сегодня просто день такой: "Булава" - и та упала, - смущённо оправдывался генерал Писюнов перед своей секретаршей.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Стоя в очередях к банкоматам, россияне, наконец, осознали насколько же дорог Крым каждому из нас ...

Из российских СМИ я узнал, что Россией управляют Обама, Меркель, Эрдоган, либералы из 90х, а теперь еще и Браудер. А кто такие Путин и Медведев ?

Любовь плод не столь того, что мы любим друг в друге, сколь того, что мы в силах друг в друге простить. © Андрей Бесценный

В Хабаровске трезвая женщина сбила на пешеходном переходе машину следователя МВД.

Наверняка в этом году отдыхающих в Одесской области будет в разы больше - многие приедут посмотреть, как Миха справляется...

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки
испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Интересно, а мне одному кажется, что в нашей хрупкой природе есть элементы ПВО?

Козлы! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
Как Евро в нем отозвалось!

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

- Умница, не умничай: мудрец же не мудрствует!

На лекции о международном положении Рабинович спрашивает:
- Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли всё, что они не доедают, присылать нам?

Сам не хам, и другим не дам!
piton1959

Лучницы из Бурятии и Якутии принесли России серебро на Олимпиаде. Ждём, когда украинских журналистов повезут на скорой с сердечными приступами.

На лекции по политологии.
Вчера у метро видел два пикета.
Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера."
А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера."
Так вот, в полицию забрали обоих.

Разъяснив зрителям первого, что чугунные сковородки намного тяжелее алюминиевых, Антон Привольнов несколько усмирил пыл пришедшего накануне домой за полночь в стельку, мужа Клавдии Петровны.

Социальные страты в разговорных штампах в России начала 21 века:

- оборотни в погонах
- жулики и воры
- офисный планктон
- валютные ипотечники
- православные активисты

и самый свежий перл:
- серийные вкладчики

Другие анекдоты: