АНЕКДОТ ПРО ПЕЛЬМЕНИ

Анекдот про пельмени

Анекдот про сына и отца

Анекдот про пельмени! От Димаса!

анекдот про чукчу и пельмени

Морячки - «Уральские пельмени» - Люди в белых зарплатах

Анекдоты о СекСУальной жизни пельменей...

Анекдот про опытную жену.

Анекдот про пельмени

Бабушка и И-и-игорь

Анекдот про козу.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Как уточнили западные СМИ по поводу поставок в Россию, вместо слов "информационные вбросы" следует читать "промышленные отбросы".

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Путин потребовал создать второй по силе флот.
А вторую по величине зарплату не потребовал.

Хабенский сменил Веру. Все потрясены. Потом, правда разобрались - он ее на Надежду сменил..

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Вся страна думала что поднялась с колен, а на самом деле она встала на четвереньки.

Д. Медведев - президент "единой России"

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

Ученые обнаружили огромную букву X в центре Млечного Пути. Осталось обнаружить остальные две буквы. И будет нам счастье!

"ПутинНаш!"
Крымчане

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

России нужен закон о защите президента. Срочно. Если не принять - вымрет как вид. Повторит судьбу мамонтов. Будущие поколения нам этого не простят.

Берегитесь!!! От советов телепередачи "Жить здорово" можно умереть от
смеха. Оральный секс в презервативе, как вам это понравится.

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

Госсекретарь США заявил:
- Пока русские не предъявят оригинал документа, подписанного Президентом США Обамой 10 июля 2014 года в 11-46 по времени восточного побережья, по которому американским советникам, контролирующим силовые структуры Украины, разрешается уничтожить пассажирский самолет, на котором нет граждан США, мы говорили и будем говорить: в гибели малазийского "Боинга" виноват Путин.

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Кстати, а вы заметили, что в этом году курс доллара на выходные совпал со средним возрастом артистов "Голубого огонька"?

Сегодня шеф заявил:
- А тот, кто вместо работы будет сидеть в социальных сетях, похудеет на 25 килограммов.
- В смысле?
- В смысле - я из вас всё дерьмо выбью!

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.

На перроне его жена увидела и взмолилась:

— Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))

- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.

После сообщений CNN о том, что игра Pokemon Go является российским кибероружием, суд немедленно оправдал Руслана Соколовского, а Президент подписал указ о его награждении званием "Героя Российской Федерации" как идеолога кибератаки на США.

Стоит дедушка на балконе и умиляется:
- Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а
они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...

Одесса. Вечер. Пятница.
Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Новогоднее поздравление по центральному каналу ТВ:
"Дорогие москвичи..." ну и так далее,
а остальные просто быдло недостойное.
Так мэр Собакин встречал год имени себя.

- Когда уже он позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Прости, старая граммар-нацистская привычка.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Сергей Пенкин, гей, не вступил в "Единую Россию"; а вто Борис Моисеев присоединился к пидорасам...

В этом сезоне модно загорать, укрывшись от ветра толстым слоем снега.

За что чёрные в Комптоне во время беспорядков 1992 года били корейцев?
- За то, что в том районе не было евреев.

Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
Второй:
— А моя меня - зайчиком.
Третий:
— А моя меня - каким-то итальянским красивым словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино, домой!

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.

Другие анекдоты: