АРМЯНСКОЕ РАДИО АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивает...

квн армянское радио)))смешно до слез))) ржака

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Чапаев, Петька и армянское радио

КВН - КВН Гарик Мартиросян - Армянское караоке (ПОЛНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТВЕЧАЕТ

Армянский анекдот

Анекдот Армянское Радио

Украина намерена внести "Zемфиру" в черный список исполнителей. Кажется: "Пора убить соседей, что мешают спать"?

Если тебя ударили по левой щеке - подставь этого уёбка.

После доклада разведки США о влиянии русских хакеров на выборы, спецслужбы остальных стран «большой семёрки» попали в патовую ситуацию: прикидываться и дальше, что ничего не знают о выборах в своих странах или «сесть в лужу» как и их американские коллеги.

Женшины бесятся из-за того что мужчины не пропускают ни одной юбки.
Хочу их успокоить.
Мужчины как собаки гоняются за машинами, а как догонят какую-нибудь не
знают что с нею делать...

На вопрос: "Как тебе удалось так хорошо устроиться?", бывший рецидивист гордо ответил:
- Места надо знать не столь отдаленные.

И что вы всё заладили: Путин, Путин... Ну зачем вы всё это говорите? Это надо петь!!!

- я буду снимать фильм в таком жанре, в котором ещё никто не снимал!
- что за жанр?
- ПОРНОКОМЕДИЯ!

... Погуглил. Судя по результатам, диалог девятнадцатого века как минимум.

- А Вы не расскажете мне о причине отказа в приеме на работу охранником?
- Ну вот, например, на вопрос: "Есть ли дополнительные источники дохода?" Вы пишете: "Подворовываю".

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб.
Жена Изи недоуменно спрашивает его:
- Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось?
- Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!

Украина: да, мы должны 20 млрд. долларов, но проблема не в том, где их взять, а в том, как с ними потом расстаться.

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

Невероятно, но в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

новый настройки на яндекс картах позволяют присоединять к стране желаемые территории, а также отображать систему скоростных автодорог москва-магадан обещаных в 2006-м году

Прежде чем называть девушку зайкой,подумайте,достаточно ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.

Русские долго запрягают, но только не тогда, когда воруют лошадей.

Меня терзают смутные соседи.


- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

Мы прощаем вам, что по ошибке наказали вас! Но только ошибочные
наказания, что были пару лет назад, новые не прощаем!

Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы.

- Бе... библя... беблять!
- Сынок, чем ты там занимаешься?
- Пишу сочинение: "Как я провёл день в ... бе... бебля... беблятьотеке".

Другие анекдоты: