АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ И ДАЛЬНОБОЙЩИКА

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Диалог в постели:
- Настенька, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...

У меня название МУНДИАЛЬ вызывает асоциацию со свежестью голубой воды.

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Bellingcat сразу после убийства Бабченко провел расследование преступления, опираясь на открытые данные из социальных сетей, и убедительно доказал, что Бабченко убили по приказу Путина.

- Изя, вы посмотрите шо происходит! Как вам этот массовый каминг-аут в Голливуде?! Теперь и Спейси гомосек...
- Ой, я вас умоляю, где там массовый? Самый массовый каминг-аут был в России, когда Дума единогласно приняла "закон Яровой".

- Давайте играть - каждый сам за себя, ну один против всех!
- Да ты прям как Северная Корея!

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.

Преемственность по Российски. Старый мэр поставил на месте скверов
надгробья в виде офисов. Новый на месте палисадников делает стоянки для
офисного планктона. И куда податься бедному москвичу?

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Господин Мутко, что Вы будете делать в новой должности?
- Могу копать
- И всё?!
- Могу не копать

Вчера видел гирлянды на окне. Счастливые люди однако...

"Мумия" в кино с 8 июня.
Том Круз - без грима...

Питерские депутаты чтут заветы основателя города. Как известно Петр ввел в России правило празднования Нового года.
Поэтому в городе украшена только площадь перед Мариинским дворцом.
А разве в указе Петра говорилось что-нибудь о холопах ?

Ветеринар, по национальности - чех: Мацал Кошек.

Когда сами знаете кто навещал пострадавших в одной из кемеровских больниц после пожара в «Зимней вишне», один из них, цинично воспользовавшись тем, что был забинтован весь, кроме рта, вдруг заговорил: «Виновата система. Все прогнило. Кругом коррупция. Чиновники поедом жрут страну…»
«Больной начал бредить», - профессионально определила стоящая рядом министр здравоохранения.
«Слава богу, а то я уже подумал, что чего-то не знаю», - облегченно выдохнул гарант.

В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... вскакивает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны,дядько....
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское «Динамо», любой человек вопит «Г-о-о-ол!!»! исключительно на родном языке.

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Выборы в России проходят всегда по одним девизом: « Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

Японская трагедия: мать - гейша, отец - рикша, а сын... мойша...

Басаев к Дудаеву подходит и говорит:
- Слышал?! Кадыров, совершая хадж, погиб в Мекке в давке...
- Доюродствовался, придурок...

И про старуху бывает порнуха....

- Исаак, каждый день Сарочка жалуется, что я ей не помогаю. Как её разубедить?
- Умереть.

Роскомнадзор вместе с Госнаркоконтролем заблокировали сайт Apple за настойчивые предложения яблочников купить у них мак.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Если долго и быстро говорить не туп,не туп,не туп-получите имя -государственного деятеля.

В каком-то смысле сейчас стало проще.
Знакомишься с человеком и с ходу:
- Крымнаш? Кто сбил Боинг? Обама – чмо? Эрдоган – мудозвон?
И сразу понятно, ху из ху. Ничего, что я на языке стратегического противника?

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

Другие анекдоты: