АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про охотников

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

На охоте анекдот

ЛИЦЕНЗИЯ НА МУЖА СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте – вы не входите в его круг доверия…

Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.

03.12.2013 Из выступления Степашина утром по РОССИЯ-1:
"...молодые люди 15-16 лет. Это я о юношах и девушках говорю..."

Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдуры бегут к пожарному выходу, а он закрыт...

Если мужчина напомнит женщине о чём-нибудь три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Как то из одного чешского провинциального психоневрологического
диспансера сбежал великопоповицкий кОзел. И пока добирался до России
стал уже просто козлОм, без всякой мании величия.

- Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Новый английский чай с полонием 210 - почувствуй вкус политики!

— Не стоит отказываться от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Да ты очень мудрый барыга.

Заголовок в СМИ: «Диверсант СБУ прибыл на курорты Крыма с пилой, школьным механизмом и шашками».

ФСБ заявила о задержании готовившего диверсии в Крыму агента СБУ, который имел в кармане спички, планировал поджечь лес в районе Судака и устроить обвал горных пород на автодорогу. В районе посёлка Рыбачье украинский террорист собирался поджечь один объект коммунального хозяйства – деревянный сортир.

В спецслужбе отчитались о изъятии у задержанного школьного механизма для приведение в действие взрывного устройства, пластиковой поллитровой ёмкости с горючей смесью, ручной пилы (для подпила деревянных опор ЛЭП) и фотоаппарата-мыльницы.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость
гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет»,
а вот кто, по-вашему, счастлив?
-А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо
таки тот, кто рад тому, что его имеют…

Объявление.
С понедельника начинаю новую жизнь. Старую отдам желающему. Но печень должна быть здоровая.

Одни жёны хорошо пекут, а другие – допекают.

Женщины изначально нежны, податливы и послушны. Сварливыми, истеричными и злыми делают их мужчины.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.

Самый подкованный кандидат в президенты - сами знаете кто она!

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Совет мудреца: "надо ждать", обыватель понимает по-своему "надо ж дать".

Если объединить две записи в твиттере Трампа и слегка укоротить, то получится примерно следующее: Русские! Давайте прекратим гонку вооружений, мы окажем вам экономическую помощь и разбомбим вас красивыми ракетами.

Скоро выйдет Лада Гранта.
Также ждите выхода Лады Ашота и Лады Рубена.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Другие анекдоты: