АНЕКДОТ ВИЛКОЙ В ГЛАЗ ИЛИ В ЖОПУ РАЗ

В жопу раз или вилкой в глаз

Трюремные загадки - ответы. Часть 1. Экперт.

Вилкой в глаз или в попу раз

[ВИЛКУ В ГЛАЗ ИЛИ В ЖОПУ РАЗ !!!!] I АНИМЕ ПРИКОЛЫ ПОД МУЗЫКУ I АНИМЕ ПРИКОЛЫ I ANIME COUB I #36

Анекдоты от Антибота.1.Вилкой в глаз или член в опу.

В жопу раз или вилкой в глаз by Жорик Вартанов

Вилкой в глаз или в ж#пу раз Про петухов и петушинные углы в тюрьме от опера

Анекдот от попа

Два месяца в жопу

Гена есть, он в попу даёт

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Что сделает Путин, когда цена на нефть с 44 упадет до 39 долларов за баррель?
Съест еще один килограмм черной икры.

Добросовестные производители контрофакта знают, что лучше всю жизнь травить своих покупателей этиловым спиртом, чем один раз метиловым.

Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстёгиваешь ширинку, достаёшь и стоишь ждёшь просветления.

В одну и ту же российскую реку можно войти дважды, но не более двух раз подряд. Да и то если сильное заболочивание не начнется.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Женщина находится в отделении реанимации в коме. Мёдсестра обтирает её влажной губкой и случайно касается интимного места. И вдруг замечает, что на мониторе появился всплеск.
Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит:
- Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы.
Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит.
Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов...
Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит:
- Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..

НЕ БУДЕТ ИМ СЧАСТЬЯ!

Жители города Счастье Луганской области прогнали новобранцев, присланных Киевом для подготовки и дальнейшего прохождения службы в спецбатальоне «Темур», который входит в структуры МВД Украины и состоит из радикалов.

Воруют у нас так много и так упорно, что это стало похоже на престижную работу!

- Дорогая, а ты не знаешь куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей?
- Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да?
- Ну да...
- Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!

Граждане, товарищи, братья и сестры!
Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

- Слышала, дюрексовские резинки запретили у нас к продаже.
- Ну чё поделать, переходи на контекс.
- Не контекс не айс. Вообще че с ценами творится... Адок какой-то.
- Ну а что, 800р за пачку норм же (12 штук)
- Ну как бэ это 1600 в месяц. Моя ЗП мне этого не простит!
- Могу предложить только либо больше зарабатывать, либо меньше трахаться)

Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.

- Пап, как тебе моя новая подружка, красавица, упакованная, клёвая да ведь?
- Сынок, вот смотри, чем у меня навороченнее машина была - тем больше проблем с ней.
- Ты это к чему, пап?
- С подружками сынок также!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

Объявление:"Всем желающим поменять шило на мыло готов быстро,качественно и с удовольствием заменить шило в жопе на мыло там же.Не вазелин!"

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Эй, кто придумал хэштег #оннамнецарь? Он на мне царь, я под ним царица? По смыслу отлично сочетается с тегом #сказочноебали. Вот и живите дальше с этим)))

В России новый государственный праздник - годовщина Олимпиады.

Гуляет Пушкин с Катериной по парку
Катерина: - Александр поговаривают Вы немного сочиняете стихи???
Пушкин: - Да есть немного .
Катерина: - А вот лежит пьяный человек, Вы можете сочинить что-то про него.
Пушкин: - Лежит облёванное тело, лежит и некому поднять.
Пьяный: - Лежит ,а Вам какое дело. Лежит и не х.й подымать !!!

- А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам.
- Москва разорится.
- Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ?
- Можно… ну,… стричь… .

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

- Почему Путин не выступит против пенсионной реформы?
- Служба безопасности президнента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.

- У тебя любимый прием какой?
— Передняя подножка, — признался мальчик.
— О, и у меня! — обрадовался премьер.

-Что может быть хуже жизни с женой и теcтем в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тестем и ипотекой.

Дружба Путина с Эрдоганом почему-то трещины даёт постоянно: – То поставленное ИГИЛу оружие, то сбитый российский самолёт, то убит наш посол, то национализированы активы «Газпрома» - Ну на&ера нам такая дружба.

Утренний диалог с Бу, Студентом и Паном:
- Слушай мою команду!
- Поднять перископ!
- Оставить!
- Поднять Wi-Fi роутер на 10 метров!
- Равняйсь!
- Смирно!
- Слушайте, дети мои - тайну "пионЭрскую"!
Айдаровец должен отлично знать математику, чтобы в рюкзак влезло хоть что то кроме БК!
  Айдаровец должен быть в ладах с украинским языком, чтобы выражаться внятно и четко!
  Айдаровец должен знать русский язык для общения с потенциальным врагом!
  Айдаровец должен бегать быстрее физрука и прыгать выше физрука! Потому что физрук крыса тыловая, а ты доброволец!
  Айдаровец должен уметь постоять за себя и честь отечества!
  Футболка айдаровца должна облегать мощную грудь защитника родины, а не выпуклое пузо бездельника! Двадцать раз отжаться! И вырыть ещё одну запасную позицию товарищу сержанту - он пароль от Wi-Fi знает!

Другие анекдоты: