АНЕКДОТ ПРО ОСЛАБЛЯТЬ

Анекдот. Ослаблять

Шутка про дохлого осла

Анекдот

Анекдот)))

Анекдот. По вам видно

Смешной анекдот

Анекдот

Анекдот. Давай наливай.

Анекдот

Подборка приколов №163

- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня?
- Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.

Госдума недавно приняла законопроект, который устанавливает десятилетний запрет на въезд в Россию для иностранцев, нарушивших сроки временного пребывания в стране. А что в концерте "Легенды РетроФМ" делала гражданка Украины и жительница Киева - София Ротару???

В Кремле прокомментировали вопрос о повышении пенсионного возраста: "При наших зарплатах повышение пенсионного возраста - это не проблема".

Экскурсия русских туристов в раю. Видят -- сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
-Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили покровителя нашей Советской Родины Иисуса Христа!
-Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

В целях выравнивания забора в датском зоопарке решили убить четырёх львов.

После неудачного запуска ракеты с 19-ю спутниками на борту с космодрома «Восточный» Роскосмос экстренно решил проблему — для новых запусков с космодрома принято решение закупать у Северной Кореи ракеты "Хвасон-15".

На соревнованиях по биатлону наш спортсмен тремя выстрелами попал в тройку призёров…

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Тук-тук.
- Кто там?
- Троцкий!..
- Надеюсь, с Бухариным?!.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

ВВП - "дно кризиса в 2015 году можно считать пройденным"
Ясно дело, прошли и копаем дальше.

- Дорогие Армяне, огромные соболезнования и просьба:
В следующий раз когда Вы будете жечь флаг россии, не забудьте перед этим завернуть в него в.в. путина.
Ваши Украинцы.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

Обама в четвертый раз подряд разбудил Путина в 3 часа ночи и опять сказал, что не признает результат референдума в Крыму. Измором гад хочет взять.

Импортозамещение: Трамп обогнал Путина по количеству упоминаний в Российских СМИ.

Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.

Казак без усов, что баба без трусов.

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

Три возраста каждого мужчины:
- верит в Деда Мороза
- не верит в Деда Мороза
- сам Дед Мороз

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

В России 3 беды- дороги, дураки и президенты.

Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню. Разделся, пошел в парилку. Толком не разобравшись выбрал тетку поаппетитней и потащил на полку. Она как закричит:
- Шайкой его бабы, шайкой!! (очень грубым голосом) ….Шаечкой, шаюшечкой! (чуть нежней) ….Шааааааа, баааабы!!! (совсем нежно и ласково)

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

В Донецке водитель российского танка смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

139.Встречаются 2 гея.Один рассказы-

вает:знаешь,я вчера такого маль-

чика снял,прелесть!Привел я его

домой,шампусиком напоил,выключил

свет,встал на диван в позу,а он


всё не идёт.Включаю я свет,а он

на другом диване в такой же позе

стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли

он после этого!!!

Давным давно в 90е казах поехал в Германию. Купил там самый крутой мерс, стеклопакеты, коробка автомат и все дела.
И решил он поехать на родину на ново приобретенной мерсе. Выехал на автобан и втопил так что движок покраснел. Яблысь стук.коробка в говно.пригоняют мерс обратно в салон, коробку меняют и опять он выехал на автобан, втопил, опять яблысь, опять коробка, опять в сервис. Сервисник(С) спрашивает "как ты вообще ездишь?" Казах(К) отвечает да нормально я езжу.
С: ну поехали покажешь как ты ездишь;
К: ну поехали;
Выехал казах опять на автобан, и в тапку. Стрелка спидометра на пределе.
С: и что теперь?
К: а теперь ракета.
И поставил ручку коробки на "Р" (знак парковки).

Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.

Не так страшен советский истребитель МиГ-15, как пшек за его рулём.

Еврейская поговорка.

На месте Трампа я бы серьезно обиделся.
Раньше весь мир думал, что его выборами руководил лично Путин.
А оказалось, его выбирал какой-то ресторатор.

При коммунизме - коммуналка, а при капитализме - капиталка?

Если вы продержались президентом два срока, мы вас поздравляем, вы идете на пожизненное.

К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет.
- «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».

Другие анекдоты: