АНЕКДОТЫ ПРО ЛОСЯ

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Убойный анекдот про ЛОСЯ-НАРКОМАНА

Лось и заяц прикол ;)

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Охота!!! Волк против лося

Вежливый

анекдот про лося (+18)

Анекдот про лося и волка

Охотник и лось

мульт анекдот невезучий охотник

Приколол заголовок:"Набиуллину призывают снять гипс с российской экономики"

Может и из реанимации выкинуть ?!

После беседы с главой ЦРУ Украина запретила показ американского фильма "Кто подставил кролика Рождера".

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:

— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Учительница: Вовочка, что у тебя с ухом, ты сможешь контрольную написать?
Вовочка: Конечно смогу, просто ухо болит.
Учительница: А что там ты про какие секретные технологии, на перемене детям говорил. Эта твоя старая рация к уху примотанная и есть секретные технологии?

Знаменитый "Старый Клён" теперь можно петь так:

"Дональд Трамп, Дональд Трамп,
Дональд Трамп стучит в стекло,
Приглашая нас с тобою на прогулку... "

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

"Подлые пиндосы дождались когда наш "Кузя" уплывёт и нанесли удар.
Наш авианосец копотью закрывал пол Сирии", – заявил источник в Генштабе.

Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.

Если отключить интернет в России и Украине, то дуракам и поговорить не о чем будет.

Дети стоят под балконом и кричат:
- Саня, Саня, Саняяяя
- А Саши нет, он умер!
- А скиньте мячик!

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

Это во Франции женщина-загадка. А в России - баба-ребус.

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

Судя по телерекламе Россиянам уже сухо и комфортно, но вот кариес таки перешел в грибок стопы...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: «Езжай быстрее, наваляй им там». Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

Неожиданные новости.
кацапские свиньи знают, что украинцы любят сало, но не ожидали, что их будут убивать!

Жизнь это прекрасное говно.

На уроке в бразильской начальной школе.
-Учительница: «Сколько больших
пальцев у человека? Ответит Мигельчик.
-Два.
-Неправильно, четыре – два на руках
и два на ногах!
-А сколько указательных пальцев?
Ответит Хуанчик.
- Три.
- Почему три, Хуанчик? Их только два –
на руках!
- А мой папа говорит, что у настоящего
мачо должно быть три указательных
пальца!

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает:
- А чё, интернет не работает?

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!!!

Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить её за три желания.
- Нехай усё монголо-татарское иго йдэ у Швецию. Але щоб шведы отбылысь!
Снялась вся многочисленная орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно. И так все три желания.
Не выдержала золотая рыбка и спросила:
- А что тебе, дядька, Швеция-то сделала?
- А шо мене Швеция? Зато по москалям - шесть раз туда-сюда, туда-сюда!..

СМИ: “Бывший Президент Грузии Михаил Саакашвили подал прошение о предоставлении ему политического убежища в Украине.»

Политическое убежище для политического уё…ища?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается:)

Никогда не поверю, что невозможно пилить бюджет на строительстве и ремонте дорог. Еще как можно! И еще ого-го сколько можно напилить!
Так почему же не пилят?

Хоккеист Овечкин снял видеообращение в майке с Путиным, в котором поддержал боксёра Чудинова. Но Чудинов был бит немцем Штурмом.
«Вежливость» не помогла.
Молиться надо было.

Елена Малышеыва ведет свою передачу.
- Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак. Но медицина не стоит на месте. Все время появляются новые методы диагностики. После рекламы мы проверим является ли этот человек конченным мудаком или он просто гондон. Не переключайтесь.

В КВН опровергли наличие запрета на номера про президентов...
- Просто для особо шутливых КВН-щиков, любящих пошутить про президентов, уже подготовлены отдельные номера, не со всеми удобствами, в самых суровых тюрьмах страны! Обзорная экскурсия уже была проведена! Шутите на здоровье!

После сфальсифицированных выборов в России было сфабриковано новое Правительство.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Последнее время не завидую я милым дамам с инициалами Т.П.

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Другие анекдоты: