АНЕКДОТЫ ПРО КОРПОРАТИВ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Верка Сердючка,Анекдот на корпоратив !!!

александр новожилов анекдот про корпоратив.

Прикол,анекдот на корпоративе.ржака

Анекдот про Новогдний корпоратив

Жена после корпоратива. #Анекдоты

Прикольный корпоратив на новый год 2014

Анекдоты 1 выпуск. 17.12.2016. Новогодний корпоратив. Приметы.

Анекдот от Елены Фирсовой про корпоратив на день рождения компании

ЛУЧШИЙ номер ДИЗЕЛЬ ШОУ 2017 - стриптизер на корпоратив - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

- Слышь, Пятровна, а куды делся телеканал «Дождь»?
- Да он, падруга, весь слился…

в связи с евро интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский...
так при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает
- Сэдвичи йэ?
а продавец на чисто французском
-Вженэма!

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

вопрос армянскому радио:
- Для руководства страной лучше деятельный маньяк или апатический шизофреник?
- Лучше здоровый! но где ж их взять....

Экономическое состояние - рекламные буклетики в почтовом ящике теперь приветствуются.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Городские чиновники призвали население не кормить голубей, поскольку те от обжорства размножаются и загаживают весь город. Вопрос о кормлении самих чиновников пока остается открытым.

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:

— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!

А бабуля отвечает:

— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

Девушкам на заметку. Домоганиям видного мужчины, надо сопротивляться вяло, чтоб не отпугнуть.

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате,
закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам
борьбы с коррупцией, их так и ловят.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Кружок любителей квадратов.

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

Хорошо, если хищники санитары. Плохо, если санитары - хищники.

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без
света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)

Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"?
- Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме.
- Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет?
- Несомненно, сэр.
- Загадочная страна...

Сбежал как-то раз из зоопарка слон. Забрел в чей-то огород и там пасется.
Огородник смотрит в окно и хватается за телефон:
- Але! Милиция! Приезжайте скорее! У меня в огороде огромная крыса!
- ???
- Реально огромная! Она хвостом срывает капусту!
- И что с ней делает?
- Вы не поверите...

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Прапорщик Павел Бестужев расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Бестужева.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Павел Юльевич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.

Как раб, он пашет на галерах и без устали гребёт, гребёт, гребёт!..

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.

-
Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил!
-
И?
-
Мне бы на Канары…
-
Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем.
-
А Канары?
- Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

А зачем через южный полюс???
А за тем же, зачем гланды через прямую кишку!

Другие анекдоты: