СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Самые смешные шутки и розыгрыши !!! Нелепые случаи и падения!!! Прикольное видео про весёлую жизнь!!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Политик - это человек, который постоянно борется. Теоретически по закону за права людей, а практически по понятиям за себя.

- Как вы думаете, правительство собирается бороться с коррупцией?
- Конечно. Я бы даже так сформулировал: правительство собирается положить конец.

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Качок в спортзале уронил себе гантель на ногу, и скачет на другой от боли. К нему приятель подходит и говорит:
- Ты чего скачешь?
Тот ему:
- Гантель на ногу уронил!
- Слушай, больно наверное?
- Конечно, больно, дурень! Лучше скройся, а то сейчас как дам этой де гантелью по голове!
- Хорошо, ты только за ноги меня придерживай, пока я на голове прыгать буду.

В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?

Как поправить бюджет Украины.
План:
1. Дать наконец Тимошенко высшую меру.
2. Провести государственную лоторею за право привести приговор в исполнение.
3. На вырученные деньги выплатить внешний долг.

Чтобы помочь отечественному производителю сбыть не пользующуюся спросом продукцию, правительство задумало ввести продуктовые карточки для малоимущих граждан, примерно как "Food stamps" в США. - Инициатива Думы застопорилась – оказалось малоимущих граждан слишком много и мало денег в бюджете.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Совесть праведника, оставшись не у дел, стала сама грешить от его имени.

Что-бы жена не была сексуально озабочена, должен быть сексуально озабочен муж. Или не муж.

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

Совет желающим завести щенка.
Заведите тридцать котят, мороки будет меньше.

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Не можешь сделать девушке предложение – сделай хотя бы словосочетание!

Нарисуйте жене на колготках собак-космонавтов на 8 марта и только нее будут такие оригинальные колготы со стрелками...

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Вторая по силе армия в мире при двенадцатой экономике?
На этот счёт как будто бы даже давняя поговорка есть...

Вернувшись с Москвы, изумленная Ангела Меркель рассказала, что Путин живёт в той реальности, где он плечом к плечу с индусами и монголами раз громил фашизм и при этом, Россия НИКОГДА не воевала с Германией..

Скачет лягушка по шоссе, переехал её асфальтовый каток.
Лягушка вскакивает, отряхивается и говорит:
- Вот прижал - так прижал! Не то, что наши мужики на болоте!

Если бы Сборная России играла так, как наши коты гоняют игрушечный мячик, то на ЧМ чемпионство было бы обеспечено на несколько лет.

Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орёт во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!

Сытая жизнь ведет к отупению. Стало быть, бедность способствует развитию ума. Однако американский
бедняк развивает свой ум, чтобы отыскать пути к обогащению, а русский - чтобы отыскать оправдания своей бедности.

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах...
Он победил!
На следующий день он объявил войну США...

Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Думаешь - она страшненькая. А если вы остались только вдвоем на земле?
Почему же фраза женщины: "Мы с тобой как будь-то одни на целом свете!" так настораживает?

Другие анекдоты: