СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ NEKDO

Семён Слепаков и Ленинград — Чемпионы

Yesterday I Got Mad... Now What?

How to Sneak Candy in Class! School Pranks and 15 DIY Edible School Supplies!

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Иллюзия и Путь. Истина на всех одна. Выпуск 2

RESPECT

Your Waifu Doesn't Love You

Is This Mod Even Legal? - Skyrim Mods - 207

What will future jobs look like? | Andrew McAfee

How High

Українці справедливо вважають хуйла самим дурним москалем. кацапи нахабно думають, що Порошенко - самий розумний українець.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

Реальный разговор в супермаркете:
- Микола, давай візьмемо плавлених сирків на закуску. Дивись, тут є салатний, з грибами, з папрікою, російський...
- Ти що здурів алкаш!? Не бери російський, він же з ватою!!!

Для решения назревших вопросов в мире в Москве проведено совещание в формате G1.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Идет по лесу Иванушка, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я девицей красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась суперНастенькой, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает Настенька, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело Ванька, как с левой хук ей зарядил — Настя трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Идет гоблин по дороге, на встречу ему друид. Смотрит гоблин, что друид
продает зелья. Ну он к нему и давай торговаться. Купил по дешовке пять
бутылок како-то варева и тут же на дороге выпил. Не прошло и секунды,
выросли у гоблина уши, копыта, хвост, превратился в осла! Бежит к
друиду:
- Срочно-о-о-о и--а-а-а дай мне и-а-а-а что-нибудь!
- 100 золотых. - не моргнув глазом отвечает друид!
- Да ты чооо-о-о-о-о?? У меня только 80!!!
- С ослами не торгуюсь. - мудро изрек друид.

- Куда этот парень на лодке так усиленно гребёт?
- Это Колумб!

Сегодня ты кричишь «Крым наш!», а завтра пенсию отдашь.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному
:-Васенька,ты просто сказка!
Ага!
-И главное-с хорошим концом!

Опрос обывателей на улицах американских городов:
- Как вы относитесь к тому, чтобы наказать Россию с помощью наших ядерных ракет?
- Нормально. Они же против демократии … Да и вообще ведут себя неправильно…
- Но ведь они в ответ выпустят свои ракеты по США?
- Наша оборона их не пропустит!
- Ну, часть всё же прорвется, какие-то города станут руинами.
- Э, что за дела! Эти русские там совсем, что ли, ополоумели - по нам ядерными бомбами ни за что ни про что пулять?!

Мало кто знает, что Путин - не авторитарный, а авторитетный правитель.

Хозяину на заметку, если хозяйка смотрит налево, перенесите телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, проблема будет исчерпана.

ФБР проводит расследование!
Хилари Клинтон, находясь в госпитале, в бреду , ругалась на русском !

Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!

Вернулся скакол из поездки по безвизу из Франции. Бандеровцы согнали всех селян в бывший советский клуб. Дали трибуну, рассказывай чё видел.
- Залез я на Эйфелеву башню. Лифт не работал. Побачил на лево - охуеть! Побачил на право - ёб твою мать!
В первом ряду рыдает его жена: - Господи! Красотища то какая!...

90-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе выдал свою единственную дочь Бону замуж.
Мугабе правит Зимбабве вот уже 34 года.
А у нас-то шансов в два раза больше - и дочки две и лет всего 61.

Пришли Ельцин и Березовский во сне к хуйлу и говорят:
-Что-то ты задержался, мы давно тебя ждём.
А он им:
-Извините, мужики. Не могу пока к вам, я ещё гамнорашку не похоронил.

-Ты где родился???
-В Стерлитамаке...
-а я в роддоме!!!

Эффективнее всего будет вывезти московских чиновников в Воркуту или
Норильск.
Там для них и рабочие места уже организованы, и жилые бараки давно
построены.

Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Не травите себе душу из-за тех, кто нанёс Вам обиды. Сегодня они "на коне", а завтра — захлебнутся в своем же дерьме

Понятно, зачем "Барселона" купила Суареса. Он будет кусать Месси и Неймара, чтобы те шевелились.

Вот смотрю я на кандидатов в президенты Рф прошедших обучение во всяких университетах-курсах в Англии-Америке, и думаю: А если бы в президенты США выдвинули кандидата закончившего РУДН, Высшую Партийную школу КПСС и курсы "Выстрел"?

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

- А Вовочка у нас, Мария Ивановна, собакой в прошлой жизни был!
- Почему?!
- А он пока в школу идёт, все помойки перероет!

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

- Папа, а как правильно - «народ, преданный демократии» или "народ, преданный демократией»?
- Тут, сынок, все зависит от времени: если до торжества демократии - то преданный демократии, а если после – то преданный демократией.

13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

Украина готова дать гарантии не вступления в НАТО

... но только в обмен на возвращение Крыма и Донбаса !!!

- ЗАНАВЕС -

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

На 73 минуте тренер сборной России Дик Адвокат решил,что хватит уже жалеть чехов и применил своё суперсекретное оружие: УБРАЛ С ПОЛЯ КЕРЖАКОВА!!!

Глядя на участников протестных демонстраций в Москве, хочется задать им один-единственный вопрос:
- Как пройти в синагогу?

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Трудно быть добрым. Иногда скажешь: "Добрый я!", и так это зло прозвучит, так с надрывом, что сразу понимают: провоцируешь, гад!
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: