АНЕКДОТЫ ПРО МОСКВУ

одна тёлка едет в Москву - самый смешной русский анекдот !!

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Анекдоты на Арбате часть 1

Александр Новожилов анекдот про Москву.

Из Москвы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

Анекдот про студентов.

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Брак «Единой России» со «Справедливой Россией» распался. Готовится новый
брак с «Правыми силами»: Политик В. В. Путин будет заниматься «семейным»
бизнесом», а Олигарх Прохоров – подстраивать под него политику.

"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.

Работала натурщицей в банке спермы.

Псаки: Если у Белоруссии нет берегов, то где они добывают сёмгу и устриц для поставок в Россию?

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

- Вы когда-нибудь звонили в "секс по телефону"?
- Да.
- А какая там самая сексуальная фраза?
- "Вы не туда попали!"

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Не могу понять? Мы что живём в зверинце? Один ради коров перевел время на час раньше, другой беспокоится о журавлях, будто у остальных совсем уже никаких проблем не осталось.

-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие.
-Ну и как?
-Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!

- Иванушка, ты меня любишь?
- А что же, Настенька, я по-твоему делаю?!

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

На заседании правительства один из министров говорит:
- Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?!
Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.

Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.

Российские СМИ выяснили, что выдающийся африканский деятель Бармалей вовсе не был злым и кровожадным разбойником, как об этом сообщают продажные западные СМИ, а маленький детей ел исключительно из-за западных санкций.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Это правда, Вы?
Да,это я.
И потом Вы будете?
Конечно,я!

Новость дня, Ксению Собчак при досмотре в аэропорту США раздели догола. Не переживайте, сотрудники проводившие осмотр находятся в состоянии средней тяжести, с ними работают лучшие психологи и ведущие специалисты ипподрома.

Для украинской армии Дебальцево получилось без буквы Д!!

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Когда количество пикселей в матрице фотоаппарата достигнет количества атомов в теле человека, можно будет одним нажатием кнопки скопировать любую телку на любом пляже мира себе в номер.
Копию СМСкой переслать друзьям в Челябинск или например в Ебург.
Пресыщенная Москва к этому времени уже будет копировать через орбитальный телескоп инопланетянок из других галактик и с помощью суперфотошопа легко превращатьь любую иноплаНЕТянку в иноплаДАюнку.

Объявление.
На низкооплачиваемую работу требуются сознательные люди с высокоморальными устоями, для которых деньги - это не главное.

Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

Мать моя женщина.

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

Космические пираты (муж и жена) пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не, я - пионер, и вашего тёмного золота не возьму!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Уже имею!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): У отца есть!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): У мамки есть "Жигули", а на такси "Волге" я и без вас покатаюсь!
(В): А Алису хочешь?
(К): Это - пожалуйста!
(В): Так, задача ясна. Матильда, перевоплощайся!

Другие анекдоты: