СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ

анекдоты и веселые картинки 4

01 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

10 Анекдоты в картинках

Смешные анекдоты #1

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Единственная девушка на рыболовецком сейнере может, без проблем, и рыбку съесть, и… ну вы сами понимаете…

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Два участковых терапевта районной поликлиники встречаются в конце очень
тяжёлого рабочего дня. Один совершенно измотанный, еле на ногах стоит,
другой же свежий, улыбается, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся так прекрасно выглядеть после восьми часов
непрерывного общения с пациентами? Это ведь нужно каждого выслушать,
потом...
- Погоди, а ты что, их слушаешь?!

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Почему СМИ считают сливками общества то, что весь остальной народ
считает совсем другим веществом плавающим на поверхности?

Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

Сынишка строителя папе:
- Пап, я хочу поиграть на строительном тренажере
- В Тетрис что ли?

- Будет нелегко достать то, что ты просишь. Могу ли я рассчитывать на
твою благодарность?
- Конечно, можешь. Но если сомневаешься, то могу прямо сейчас авансом
вкратце тебя поблагодарить. А уж потом высказать целую кучу добрых и
тёплых слов.

Ольга Голодец посмотрев рэп-батл с Oxxxymiron упала в обморок.

-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где, Петька?
-Это не "где", Чапай, это - мысль!

Страны, не желающие покупать у России природный газ, имейте совесть, помните, что на именно из-за отсутствия денег от его продажи множеству российских пенсионеров не хватает пенсии, чтобы купить... дрова на зиму!

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

-Мужчины - это тайна!

-Ага, особенно от мужа.

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

Путин ввел курортный сбор,а то Димон пожаловался ,что домик у уточки маленький-надо провести модарнизацию.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

- Бабушка, есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видишь ли, дочка, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное
устройство...

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Два лорда беседуют:
- Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый.
- Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости.
- Какова же связь?
- Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления.
- А в момент осады тоже вместе пили?
- Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах.
- Почему?
- Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..

Другие анекдоты: