СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдоты. Про жену - три условия

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Смешные анекдоты про мужчин! Анекдоты про мужа и жену!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

АНЕКДОТ до слез - Как жена КРАСИВО мужа ОПУСТИЛА

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Российские солдаты оправдываются, что не могут отказаться ехать на украинский фронт так как у них "военная ипотека" висит над душой ...
Воланд таки был прав - "квартирный вопрос" кацапов испортил окончательно. Впрочем, шанс улучшить жилищные условия у них имеется - украинцы, надо полагать, по-братски не окажутся обеспечить "нуждающихся" земельными участками. По два "квадрата" на рыло.

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу н помыл?

Эволюция по-украински: перемога, перебдега, перетерпега, перемучега и, наконец, умирага

Говорит - легкая простуда, но я ведь знаю, что неизлечимо е%%%%тая !!

- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга,
замалевывая свои прыщики в фотошопе.

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты?.. - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты фак ты, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Находящаяся под домашним арестом гражданка была замечена в бутике. Там она примеряла футболку с надписью "Наш дом- Россия!".

Зачем овцы стоят в очереди?
Чтобы купить новый ifone.

Челябинские мужики на столько суровые , что они просто боятся друг дружку ;-)

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Не царское это дело дебатами заниматься.Пусть холопы потешутся - друг друга за чубы потаскают, а я и так на троне сижу, и слезать с него не собираюсь...-зевая,сказал царь Владимир и удалился в покои,

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.

- Ты моя лада...!!
- А ты мой москвич...!
- Почему москвич? Я из Пензы...
- Да ты у меня 2141-й

- Почему это так: в карты иногда можно выиграть, а в лотерею - никогда?
- В лотерею всегда выигрывают те, кто сдаёт.

дума, выборы, фракции. партии...
надо лишь принять один закон:
"Нахождение гражданина России на территории Российской Федерации является преступлением. Выезд гражданина России за пределы Российской Федерации является преступлением. Нарушение данного закона карается, по выбору суда, любым возможным наказанием в промежутке от полного игнорирования преступления и вплоть до расстрела, а также денежным штрафом от нуля до триллиона рублей".

И. Д. И. О. Т — это идеальный друг и отличный товарищ!

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.

Поутих скандал с фондом "Федерация", скрывшегося с деньгами, которые он
именем Путина собирал в помощь детям с ограниченными способностями....
Скандал затих, а движение "НАШИ" денег так и не увидело.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

По информации из ЦУПа, "Прогресс" пытается как-то выкрутиться.

Да он и блохи не обидет, поэтому он такой блохастый.

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

"Каждому пользователю понадобится заранее внести в закладки все участки,
трансляции с которых он будет просматривать в день выборов."
"Пожалуйста, обратите внимание, что после 3-го марта нельзя будет
создавать новые закладки."

Типа - нам надо определить, где никто не будет смотреть ?

Директор челябинской птицефабрики разместил объявление на яйцах. На своих. . .

Лучший комплимент для женщины: "Я хочу, чтобы вы украсили мою яхту и шато на Лазурном берегу общей стоимостью 2 млрд. вечнозелёных".

Не всякая курицина добежит до Бажены Рыльской.
Озьма Рутков

В моих глазах не заложена измена!
В моих глазах не заложена измена!
Они - два верных кирпича!
Их с крыши кину сгоряяча!

Пел прораб СУ-155 после очередной консервации стройки...

Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!

Самый культурный офисный планктон готовится в консерватории.

Почему Викиликс до сих пор не опубликовало переписку российских чиновников?
От зависти. Кому приятно читать: "я купил феррари, а я купил Порше и дом в Испании и подобное".

Другие анекдоты: