АНЕКДОТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

При коммунистах в вареную колбасу добавляли туалетную бумагу, сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле – соя и пальмовое масло

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

RE: RE: "Еврей подаёт на выезд" - уже смешно. У них такие виллы на Рублёвке, что они уже давно ни о каком "выезде" не помнят.

– На «Рублёвке» остались полукровки, которые не хотят быть «русскими» в Израиле.''



У евреев полукровок не существует. У них достаточно одному из родителей евреем, чтобы уже считаться оным. Это, кстати, сейчас у всех национальностей наблюдается.

Приходит новый русский к старому еврею:
- Папа,дай денег!

- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Жизнь. Полоса тёмного...Полоса светлого...Вобла...

- Что такое сверхскорость?
- Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru

Жизнию жизнь попрать умудрился Бабец

Корабельные ракеты наделили интеллектом - они смущаются летать.

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

Тяжела и неказиста жизнь студента фекациста (занимается фекалиями животных)
Надпись неизвестного автора на стенде биофака.

Вроде, выпили вчера после последней совсем немного, а башка всё равно трещит.

RE: Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин...

Идёт всё к тому, шо растёт школота, не понимающая: пионер и рогатка - взаимоисключающие понятия.

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

Утро. Жена, проснувшись, говорит мне:
- Мне сон снился, я на тебя всю ночь орала,
что ты машину подрал при парковке.
Потом говорит:
- Вставай, уже одиннадцать утра.
Я говорю:
- Дай поспать ещё, ты всю ночь орала, я не выспался.

Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

Новый сериал на НТВ: "Топтуны против натоптышей".

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

На подъезде записка:

«Уважаемые соседи, жители верхних этажей! Убедительная просьба не бросать презервативы с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»

babushka prochitay mne na noch chto nibud naprimer chto naprimer
repp..............

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!

Чисто советский диалог:
- Ребята, вы звидкы будэтэ?
- А прямо из горлА и будем...

Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

Сериал "Школа" - "18+"...
Может быть уже и на самих школах повесить такую вывеску - "18+"?

- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.

Редко кто обладает такой воспитанностью, чтобы после того как послал человека куда подальше, на следующий день поинтересоваться: удачно ли удалось добраться до пункта назначения?

-- Агент Смит! Вы являетесь лучшим агентом ЦРУ! Для Вас новое задание ГосДепа:
Чтобы победить Русских нам необходимо знать о всех перемещениях их грузов. По всей стране. Я хочу знать о каждом грузовике, о каждом рейсе, о каждом километре!!

-- Шеф, мы опоздали! Нас опередили! Всё это уже сделал какой-то агент Платон!

Собака — образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.

у нас есть Царь-пушка, которая не стреляет,
Царь-колокол, которые не звонит
и Царь, который не управляет.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

Два одессита беседуют за жизнь.
- Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу?
- Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?

Дайте место поездам, а то уже цепляются при разъездах!

Другие анекдоты: