ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ И РЖЕТ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про козу.

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед ржет рассказывает анекдот

Несносный дед рассказывает анекдот ч 4

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про Виталика.

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Д.Нагиева признали человеком года по версии журнала "Учитель". Василь Лукаш

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!

А не слишком ли долго травили нас анекдотами? Доколе терпеть?

Сидят такие PR Специалисты, думают, как очередную хрень раскрутить.
- но они же совсем петь не умеют!!!
- ну давай сиськи покажем!
- Да ну! Кого этим удивишь!?
- ну сделаем песню матерную!!
- Да ну! Старо!
- Ну может пусть в церковь сходят,
- Точно! Вот там пусть играют!!

- В интернет-магазине "Монастырский обитель" продаётся собачий жир!
- Бедные собачки... Слушай, а Малахов "Лошадиную силу" там же берёт?

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Знаешь почему у оппозиции нет привлекательных лиц? А потому…, что трудно разглядеть лица у стоящих раком.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие
испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не
допускаются?

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на хуй".

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

Другие анекдоты: