ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ВЕК АНЕКДОТЫ

Пародии:великолепный век

Великолепный век шутки..

Анекдот века

Великолепный век

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

Анекдот

Анекдоты для детей про Буратино и папу Карло. Такса- Бум!_10 выпуск

Даназалуу доор.Российский жашоо.😁😁😁

Украинка в гареме арабского Шейха | Дизель шоу 2017 Украина

Цыганские прикол

Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

И снова в гостях у сказки!
Следующим президентом будет Тётя Валя.

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти...
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Депутаты наложили вето на финансирование поиска "чёрной материи", когда случайно выяснили, что это не нефть...

Люди до того сошли с ума, что даже в простом пожаре видят политику.

Европидер – это хорошо, а москаль – плохо! Вот что делает с людьми гей-пропаганда на майдане.

- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.

1. Птички в фотоаппарате нет.

2. Бабы Яги тоже нет.

3. Бабайки не существует.

4. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.

5. Твой папа-лётчик не к любовнице-стюардессе ушёл, а был арестован за участие в националистическом движении "Рух".

6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.

7. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.

8. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,

9. СССР - это не только русские,

10. С соседом мы не боролись, а занимались сексом,

11. Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись, мамка, тридцатилетие отпраздновал...

-Если у вас гладкие дороги и никто не обижает евреев - вы в Германии.

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску,- будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку[email protected]

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

Украина предложила хуйлупоучаствовать в следственном эксперименте – пролететь на президентском самолете над местом крушения «Боинга».

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний
кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью,
не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!
- Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и
непонятливые!?

Псаки огласила новую версию Госдепа: ополценцы сбили Боинг Пуком.

Змей Горынович Зелёный. Василь Лукаш

-Потрошенко опять выпрашивает у Запада оружие.

-Что с того?

-Так он наше совковое выпрашивает!

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете.....

Коллекторы нагло стучавшие в дверь увидев Валуева, представились Архангелу лично.

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"

Вовочка тянет руку на уроке информатики:
- Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…

Смотрю на расходы российского бюджета и понимаю, что период первоначального накопления капитала у нас все никак не закончится.

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Ну и порядки, блин, пошли! Теперь в магазине не купишь отвагу, смелость и храбрость после 22-х часов.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Мэрия :"Как же мы можем разрешить траурное шествие, убийство какое-то несогласованное".

Формула счастья в доме: каждому члену семьи - не менее одного телевизора.

Судьи на поле, гаишники, водители, оставляющие свои авто где попало...
А тут ещё одного прибыло - кажется, отец Тимофей...

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:

— Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра.

Тот:

— В левой!

— Думай, Вася, думай!

То, что не убивает, делает вас инвалидом.

Объявление.
Готов бесплатно накормить всех желающих качественными и калорийными обещаниями.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

На телеканале ТВ-3 выходит документальный многосерийный фильм "Фантастические твари и места их обитания". О депутатах Государственной Думы РФ.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Другие анекдоты: