АНЕКДОТЫ ПРО ШИЗОФРЕНИКОВ

Легенда. Параноидальный шизофреник заходит в бар. HD.

Легенда. Сцена в пабе

[АНЕКДОТ] Параноик и шизофреник против гопников

Шизофреник рассказывает анекдот!

Шизофрения

ТЕСТ НА ШИЗОФРЕНИЮ ЗА 1 МИНУТУ!

Излечился психически больной? )) (анекдот)

анекдоты от януковича

Хранители Роршах Анекдот

Как отличить шизофрению от подселения|подсадки лярвы|сущности

Если мужчина не ответил на три звонка, это уже развод. И совсем неважно, что его телефон стоит на подзарядке и разрывается в соседней комнате.

Господи, я так любил актёра Андрея Миронова, а ты его забрал...
Господи, я так любил песни Виктора Цоя, ты забрал и его...
Даже принцессу Диану, которая мне просто нравилась, ты тоже забрал...
.............................
Услышь меня, ГОСПОДИ!!! Я ОБОЖАЮ Эрдогана, Порошенко, Яценюка, Авакова, Тягнибока и, конечно, Обаму!!!
Заранее благодарен...

Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.

Муж пришел к жене в роддом и жена показывает в окно ребенка черненького.Он ей кричит,а почему черный ребенок.Она
отвечает " Мы же делали его ночью."

-Вирус Petya отличный способ пополнения бюджета страны.
-Но ведь вирус поражает не каждый компьютер.
-Остальным его установит СБУ.

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.

Господа админы, сделайте наконец возможность давать комменты к анекдотам и прочим шуткам прям тут на Анекдотах.., будет в разы интереснее. Например, я в ютубе смотрю сам ролик часто отрывками, смысл понятен обычно сразу ну или почти, а читаю комментарии в пять-десять раз дольше. Дарю идею бесплатно будущим миллиардерам. Если начнут пикироваться между собой юмористы, смешно будет, мама не горюй!

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

По непонятной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Сидорова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

В моей семье слово Дота теперь означает автоматическое отключение инета на 15 минут.
Исчезли все проблемы с- сходить в магаз за хлебом и молоком, или почистить картошку.
Одна проблема, пока дети заняты куда крипов девать.
Я их всех убивать не успеваю, жена вообще вся на ужасе.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
удовольствие от подлости.

Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."

Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

Все 19 запущенных с Восточного спутников упали в океан...
Как заявил Абдулазиз Абзалов, генеральный конструктор и директор в одном лице КБ Роскосмоса: - Нашему КБ была поставлена задача, в результате которой, в случае непредвиденных обстоятельств, все спутники должны были вернуться на землю. Целыми и невредимыми! Я считаю, что мы её выполнили сполна!!!

Наконец то стали известны подробности Плана Путина:

"У меня есть план:
сесть в аэроплан,
и догнать косяк журавлей"

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Не правда, что в России чиновники совершенно не инвестируют в науку и образование. Точная наука "Казнокрадство" финансируется из бюджета "аж до немогу".

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

Порошенко открывает заседание Верховной Рады.
- Сегодня у нас на повестке дня два вопроса:
1) Выплата пенсий.
2) Возвращение Крыма.
- Поскольку денег нет, сразу переходим ко второму вопросу.

Все беды в мире происходят потому что женщины не слушают мужчин а мужчины слушают женщин...

Заголовок в интернете: "Путин забил серебряный костыль"
Вот сижу, думаю: "На кого?" или "В кого?"

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.

По себе знаю.

приходит мужик на работу с синяком, его спрашивают, что такое... Ходил в
кино, и..? сеанс закончился, встаёт баба передомною, а у неё платье в
задницу залезло, ну я и вытащил его. На второй день под другим глазом,
синяк, а теперь что такое? опять был в кино, опять передомною эта баба.
Сеанс закончился, она встаёт, платье в заднице, сосед вытащил его, а я
сказал она этого не любит, и засунул его обратно

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

Реальная история, друг рассказывал.
Финляндия, 1990 год. Советский священник отец Николай (в миру - Мыкола Тарасович Стецько) несётся на "Мерсе" по гладким хельсинкским улицам. Естественно, по-советски - никаких правил не соблюдая. Ну, останавливает его дорожный полицейский:
- Рашен поп, ты что-то пил?
- Тилькы воду.
- Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином.
- Господи Иисусэ та свята Богородыця, вы знову цэ зробылы!

Windows Vista и антивирус Касперского 6.0 идеально сочетаются друг с другом!

Миронов:"Когда у нас день, в Америке ночь".
Жириновский: "Так им и надо,буржуям!"

Летят Путин, Медведев и Собянин на вертолете.
Собянин:
- Вот я сейчас скину 1000-рублевую купюру, её найдет человек и счастлив
будет...
Медведев:
- А я скину две купюры по 500 рублей, их найдут двое и двое счастливы
будут...
Путин:
- А я скину десять купюр по 100 рублей, и десять человек счастливы
будут...

Пилот поварачивается и говорит:
- А я трёх мудаков скину, и вся Россия счастлива будет...

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

НУ не публикуют меня но смолчать не могу. Наивные, это вам всем надо молиться после открытия кафедры тологии у физиков.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Британские ученые установили, что в Англии долгое время неправильно писали слово англосаксы (Anglo-Saxons),и что правильное написание будет таким: Anglo-Sucks. Очевидно, что это очень много объясняет в характере англичан.

Расскажи Макларену как закончил Шумахер.

В России раньше было две беды... А теперь их число удвоилось - добавились Галичина и футбол!

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется два года.

Другие анекдоты: