АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО

Еврей рассказывает анекдот)

Случайно пукнула... АНЕКДОТ#4

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Григорий Горин - Анекдот

Заяц и волк

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Анекдоты Доктор вы геморрой не лечите, ПРИКОЛ дня

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

Анекдот №46 Наркокурьеры и растаманы пересеклись на трассе

Анекдот про танк

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

Чем аристократ отличается от плебея?
У плебея с возрастом 0.5 литра все больше и больше, а у аристократа все меньше и меньше.

Едет грузин на "Мерседесе", а следом за ним русский на "Запорожце".
На перекрёстке загорается красный свет, грузин тормозит, а русский - нет.
Так на скорости и въезжает "Мерседесу" в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит из машины, подходит к "Запорожцу" и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся , а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Стоматолог: - Девушка, ну судя по Вашей комплекции, зубы ещё хорошо сохранились!

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Тех кто против Хутина возят в автозаках, а тех кто за в рефрижераторах.

- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.

Никакой я вам не жиробас! Я основатель суПкультуры Свидетели озарения холодильника в 24:00.

Часовой у мавзолея дома спит при включеном свете.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.

-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...

— Все газеты завалены объявлениями в духе «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Самые деспотичные руководители получаются из трусоватых, не уверенных в себе людей.

Надо всего лишь взять власть в свои руки…

Идя на четвертый срок в президенты, Путин нарушает конституцию РФ. Может надо бы было спросить у народа, согласен ли он с этим?(через референдум) Правильно, с народом никто не считается и даже Путин.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

О решении демографических проблем в России пекутся такие люди, которым лучше бы не иметь детей... А совсем хорошо бы было, если бы не было и их самих, и их родителей и прадедов.

Добрый Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:

— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!

— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

- Холмс, почему, если верить рекламе на "Ан.Ру", Максим Галкин не вылезает из кабинета врача?
- Элементарно, Ватсон: прячется от строгой супруги.

Нет бойца храбрей,чем напуганный еврей!
Зачем им воевать?
Они же не орлы,они Львы - Лев Абрамович и Лев Моисеевич!

-Мам, а у тебя в дестве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Встретились две гламурные подруги:
- Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
- За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Генералиссимус Кем Чин Ын отдал приказ о запуске ядерной ракеты на Вашингтон. На следующий день выяснилось, что ракета разбомбила город Сиэтл, штат Вашингтон.
- Идиоты! - воскликнул Кем Чин Ын, - и отдал приказ, чтобы ракета разбомбила конкретно Белый дом.
На следующий день выяснилось и в России тоже есть Белый дом.

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.

Вот так просто очередной мирзоян подписал себе приговор, раскрыв формулу старичка-новичка.

Одесская школа. Урок русского языка:
- Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть?
- А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.

Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

Обама в лифтах — сцыт. Тогда кто???

Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста

Другие анекдоты: