САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Убойный анекдот про хохла

Самый прикольный анекдот

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот! Ржач! Юра, ты сегодня срать ходил

Самый смешной анекдот

По просьбе женщин Праздник 8 марта перенесут на 11 марта.
– зачем нас еще 2 дырочки – говорят женщины - нам лучше еще 2 палочки

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Когда я сдаю пустую посуду, со мной расплачиваются помятыми купюрами.

Интернет соединяет нас с теми, кто далеко, но разъединяет с теми, кто близко

Пользователя Фейсбука, ставящего лайк под только что выложенным собственным постом или снимком, смело уподоблю нищему, бросающему перед началом работы в поставленную на землю шляпу несколько мелких монет.
Козьма Прутков-блогер

Россияне приняли иностранных болельщиков Мундиаля очень тепло.
Лизоблюдство и раболепство - это вообще отличительная сторона русских.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Что случилось с Венерой Милосской?
Она отбилась от рук!

Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.

Даже США признали, что в России самая мощная армия... – сидит на шее нищего народа.

Международная встреча в высших кругах.
– Королева Дании со своей свитой!
– Император Зимбабве со своей свитой!
– Президент России со своей сворой!

Вор, залезший в Секс-шоп в полночь, уже утром был задержан пришедшими на работу сотрудниками солона – заигрался мальчик.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Дантист - пациенту:
- Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
- Вот этого я и боюсь!

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Владельцы шести соток делают сказку былью. Закапывают деньги в землю. Как Буратино.

Блохи наши дела.
© Малый Кыс

Надежда и Мечта-это Подушка Безопасности для Души Человека, без них-Душа
мертва.

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

-Доктор, я опять читал Лавкрафта ночью!
-Боюсь, это у вас хтоническое.

Знаете куда чаще всего звонят девушки, имеющие автомобиль? В страховую компанию!

Мы уже прошли дно кризиса!
И уверенно движемся дальше.
Все глубже, и глубже, и глубже...

-Мам, она меня бесит! Можно я кину в неё картошкой?
-Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Так что, ребята, не надо особенно горевать по поводу страшного приговора Сенцову. Приговор вынес суд. А судьи вообще никогда не понимают, что вокруг них происходит. Судьи – это люди гораздо более тупые, чем даже менты. Они опасности не чувствуют вообще никогда и могут выносить смертные приговоры ровным голосом, даже если вокруг беснуется толпа, которая им уже подожгла мантию. Помните знаменитую картину «Суд Камбиса», на которой с продажного судьи снимают кожу заживо? У него неспроста такое спокойное выражение лица. Он судья, поэтому не понимает, что с ним происходит, и считает, что всё кончится хорошо.
Не обращайте внимания на приговор. Не обращайте внимания на запрет Википедии. Не обращайте внимания на заявления всяких маркиных и лавровых. Сенцов не будет сидеть двадцать лет. И Кольченко не будет сидеть десять лет. А эпоха западного доминирования не то, что не кончилась, а более того, в задницах некоторых министров иностранных дел она только началась.

Только что реклама по центральному каналу ТВ. Действующие лица собака (С) и кот (К).
(С) - А откуда у тебя столько посуды?
(К) - Да это у меня дядя на посудной фабрике работает ...

Это Россия сынок . . .

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Посмотришь новогоднее шоу на ОРТ, и понимаешь, как всё-таки у нас много
поп-звёзд, но как мало среди них не то, чтобы талантливых, но хотя бы
просто профессиональных певцов и певиц.

"Владимиру Путину в следующем году исполняется 60. Советую ему по-тихому
уйти на пенсию, ведь лучшие его мгновения уже позади, а худшие -
впереди. Я знаю."
М. Каддафи

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Путин пообещал венгерскому премьеру Орбану провести занятия по дзюдо, Медведев – по бадминтону, а Лукашенко – по футболу.

Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.

Другие анекдоты: