АНЕКДОТ ОТ ДЕДА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про козу.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

анекдоты от деда

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед - Анекдот про баню

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Угарные анекдоты от деда

Теперь на вопрос журналистов: "Что у Вас в Карелии случилось с детьми?
Путин спокойно ответит: "Они утонули"

У Путина в мобильнике телефон Обамы записан под именем Смольный.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - аж целой стране.

На экзамене студент никакой:
-Извините,профессор, я около трех лег.
-Батенька, нормальные люди около одной ложатся.

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

- Мне кажется, у тебя мания величия
- С чего ты взял? Мы с тобой сейчас общаемся на равных, ничтожный, маленький человек.

Из дневника Путина: «Попробуй не стань царем, когда большинство населения желает видеть в тебе царя».

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Юстас Алексу.
Осуществился вариант 9023.

Беженка из Каталонии рассказывает:
- Взяли мучачо маленького с трусиках, и два кабальеро на таблон де анонсиос его как Хесуса прибили.
Смотрите сегодня в программе “Время” на Первом канале!

На заседании правительства хуйло в порыве ярости разбило экран своему Айфону ......мишка гамми побои снимать не стал и заявление в следственный комитет не писал. Друзья все-таки....

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

-Какое самоё распространённое название церкви в совке?
- Ордена Ленина Покровский Собор.

Генеральная репетиция военного парада на Красной площади в присутствии сотен тысяч зрителей так славно удалась, что 9-го мая парад решили не проводить: второй раз так здорово может и не получиться! И 1-й канал покажет стране и 9 Мая, и на бис заебис.

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

beer_lover

Анахренизм

Парень едет в город на жигулях, на дороге тормозит его девушка на женской машинке. - что случилось? Бензин кончился! До заправки не дадите 5л.? Парень думает, блин весь в чистом, шланг, канистра в багажнике, бензина наглотаюсь. Говорит девушке ну что поделать, придется сосать! ( имея ввиду бензин из бака при помощи шланга). Девушка:- ЧТО?? За 5 литров я сосать не буду!!! :))

Хозяйке не заметку. Чтобы на Вашем дачном участке не завелись вампиры
посадите побольше чеснока, колышки для помидоров согните крестом и
поставьте люминисцентные лампы дневного света.

Савченко отказалась от голодовки... Теперь, чтобы досадить клятым москалям, она решила не мыться...

Бабоньки! А у моего мужа очень сексуальный мозг!
В каком смысле???
Очень приятно его еб#ть.

С точки зрения формальной логики, нормальные мужики должны приветствовать однополые браки, просто потому, что таким образом, им больше баб достанется...

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...

Другие анекдоты: