АНЕКДОТ ПРО ВОРОНЕЖ

КВН 25-ая - Вся правда про Воронеж

Ядерный удар по КНДР? Нет. По Воронежу

Как разбомбить Воронеж

Анекдоты от Мальцева

ВОРОНЕЖ СЕЗОН 1 Не люблю анекдоты

Юлия Ахмедова Стендап - самое смешное выступление

Паша Техник анекдот про петухов 01.02.18

«Адмирал Кузнецов» нанес удар по Воронежу

Анекдот про Кремль

+20 000 - Песня о любителях World of Tanks | Рассмеши Комика 2017

Московская пробка.
Девушка в машине переодевается к вечернему пати.
Из соседних автомобилей мужчины знаками показывают опустить стекло - познакомиться.
- Ага, сейчас. На прошлой неделе опустила стекло. Пока губы подкрашивала два раза в рот дали.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!

Сидит мальчишка-шахматист на скамейке. Мимо проходит одна девочка, Оля. Тут парень сказал:

-- Привет! Поиграем в шахматы?

-- А ты умеешь? По-прикольному?

-- Умею, у меня 1 разряд!

-- Да, много же в тебе говна...

-- С чего ты взяла? Давай партию! Пешка е4!

-- Хорошо. Е5. Ложись ка на землю и закрой глаза. Мальчишка лег. Девочка обкакала его и пукнула сверху. Тут она говорит:

-- Помнишь, ты говорил, что у тебя 1 разряд! Много же говна в тебе, чтобы играть!

Посланник Наполеона генерал Лористон во время переговоров о заключении мира пожаловался Кутузову на варварство партизан – русских мужиков, воюющих не по правилам.
-Хамы-с! – ответил фельдмаршал,- ватники-с, колорады-с. Ополченцы, бля!

Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.

В США призвали к толерантности по отношению к преступникам-инвалидам. В связи с этим теперь следует говорить "оступившийся человек с ограниченными возможностями" вместо "однорукий бандит".

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

-
Представляешь, ты 22-го просыпаешься, Света уже нет!
-
Позвоню в жэк.
-
И жэка нет! Конец Света!
-
Тогда Сабянину!
-
А и там не отвечают.
-
Тогда Чубайсу.
-
А ему-то зачем?
-
Да просто поинтересуюсь, как у нас с нанотехнологиями. И спрошу, есть у него свет или тоже нет.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира
нецензурных выражений.

Дарья Донцова. Непьющий писатель. Когда ей пить?
(Семипядный)

Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а сколько зарабатывает твой муж?
- Это моя самая большая тайна.
- Почему?
- Ну, если другие бабы узнают сколько он начал зарабатывать, то мне на его шее - не усидеть.

Наконец-то найден главный виновник всех бед в России. Это известный террорист Подрыв Устоев.

Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"

Супруги решили завести ребеночка.
Муж.
Тебя вначале удовлетворить, а потом оплодотворить или наоборот?
Жена.
Лучше сделай это одновременно.

Почему только про министра энергетики Украины говорят, что он продан, хотя проданы они там все и давно?

Путин дрожащей рукой и срывающимся голосом звонит Луговому.
- Андрюша, я тебе давеча в Кремле медальку вешал, потом мы чай пили, помнишь?
- Помню, Вова, а что?
- Ты мне в чай случаем ничего не плеснул?
- Ой, плеснул, Вова... Извини, привычка.

Порошенко призвал США бороться с Россией плечом к плечу.
Он что -- не знает, где заградотряд работает?

-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава
-А батьку?
-Моня
-Значит так, Клавиатура Мониторовна!....

как известно, кто много знает долго не живет. жизненный факт.
больше всего долгожителей на Кавказе. научный факт.
Дупъ

Девиз геев: вперёд и только вперёд, но иногда, можно и взад!

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:

- Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

-Рабинович, почему вы хотите уехать на ПМЖ в США?
-У меня дедушка там ослеп.
-Так пусть переезжает к нам в СССР - на Родину Пушкина, Ленина и Бандеры!
-Он у меня ослеп, а не охуел...

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динахуй!

Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Отлично помню, что раньше я всё хорошо помнил. Хотя с нынешней памятью поручится за достоверность этого утверждения, пожалуй, не могу.

"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"

Ясен пень, что отравленную гречку втюхали Скрипалю российские хакеры через социальные сети.

Другие анекдоты: