ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Грузинские анекдоты

Грузинские анекдоты

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдот про грузин и баранов

Лучшие анекдоты про грузин

грузинский анекдот

Анекдот Грузин и блондинка

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Как грузины грибы проверяли.wmv

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Мальчик пишет письмо: "Дедушка Мороз, в прошлый Новый год ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в кастрюле с компотом, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь - в снежки!" стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи ещё! Вовочка, 6 лет".

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.

Как говорил мой сосед: "Ссать и не пердеть, это как свадьба без музыки"

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "На семь стариков была всего одна блядь".

Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

-Ой,вы знаете,у Изи такое горе!

-Какое горе?

-Он уме

Директор в годах вызывает сисадмина.
-"А у нас facebook заблокирован?".
-"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..".
-"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".

Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый... Секс - это шесть, а севен - это семь.

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(c) Нестор Бегемотов

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

Все богатые испаноязычные плаксы. И не только в известном мексиканском сериале. В прямом эфире богатые испанские футболисты тоже плакали.

Родители читают анекдоты в интернете и тихонько посмеиваются. Маленькая дочка возмущенно говорит: Хватит ржать втихомолку.

Путин посоветовал будущему главе государства, который в настоящее время учится в одной из российских школ, усердно учиться. А лет через 25…

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

> Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.

Ну, да. А потом карабкаетесь в гору, а в рюкзаке что-то громыхает. На привале открываете рюкзак - а там сестра. Аж подпрыгивает.

Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!

Как сказала одна девушка.
Всё что невозможно добиться умом, можно добиться слезами и истерикой.

SOSтояние экономики!

Зашла в магазин за хлебом.Купила хлеб, складываю в пакет. Забегает молодой человек и находу просит:
- Дайте мне белку булого.
Хохотали все.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

Пенкин - Моисееву:
- Знаешь, Фима у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - жлоб в "жовто-блакытной" форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - хвутболыст з СРСР.

- А как ты в ворота попал?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Интересно, Россия всегда везила на Олимпиады «бочки» чёрной икры – почему-то ныне про неё ни гу-гу, ни ни-ни... Боятся признаться? - Она же самый эффективный допинг по исследованиям НИИ во времена СССР.

Хорошо, что нравы меняются. По ним мы различаем времена.

Эй, вы там, немедленно отмените эти так полезные для России санкции!

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
- Жора, но это же бутылка водки.
- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Козёл Тимур забодал Тигра Амура.
ВСЁ - ТОЧКА. В ПРИРОДЕ ПИДОРАСЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ.

Логическое доказательство того, что Путин – вор.
Чтоб не заниматься долго софизмом, буду краток.
Рассмотрим утверждение неизвестного (пока ещё) автора:
“Если я не вру, то Путин – вор. ”
Мы пока не знаем, истинно оно или ложно. Но можем твёрдо утверждать,
что:
“Если автор говорит правду, то он не врёт, а если он не врёт, то Путин –
вор. ”
Так как “говорить правду” и “не врать” это одно и то же, можно сказать
короче:
“Если автор не врёт, то Путин – вор. ”
Но это утверждение полностью эквивалентно исходному. Следовательно,
исходное предложение доказано, а значит, его автор не врёт и, стало
быть, Путин – вор.
И попробуйте попереть против логики!
Прошу проинформировать о вскрытом мною факте Ген. прокуратуру РФ. А я
пошёл, пока меня не отсофистили.

Другие анекдоты: