АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЯ ДЕТСКОГО САДА

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Блатняк в детском саду— На троих — 13 серия

Анекдот про Робота- воспитателя.

КВН Город Пятигорск - В детском саду

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

шуточное видео работы воспитателя

Унижение чиновников на детском утреннике — Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Сценка-анекдот про папу в детском саду

Как устроить ребёнка в Детский сад | Дизель Шоу

- Это что у Тебя за ремень новый? Крокодиловый?
- Что Ты! Это только лохи крокодила носят! Мне его за огромные деньги по интернету достали! Из кожи дикого исландского динозавра!

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

В Києві почав свою роботу сервіс таксі Uber, а в Орділоросії його локалізована версія Umer працює вже понад два роки!

Да шо там Октябрьскую Больницу в Киеве в Александровскую (царь Александр - кат Украины) - давайте уже всю Украину переименуем в Малороссийскую губернию. Хотите быть бесправным быдлом, как до 1917?

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год братика или сестрёнку".
Ответ: "Присылай свою маму..."

Кобзон, говоря о поездках в США, отметил, что "был там раз 30 как минимум" и не имеет "никакого желания" снова туда лететь.

Снежана была настолько алчной и меркантильной, что слыла блядью даже среди своих коллег - проституток.

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Чиновники просто вынуждены провоцировать к себе всенародную ненависть – без этого жулику сложно получить в Англии статус политического беженца

Свобода слова - это когда вы не боитесь спросить почему у вас его нет

Двое приятелей:
- Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс!
- Ты что, с ума сошёл?!
- Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора "Настенька".

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Россия скоро догонит и перегонит Японию.
Это почему?
После курса 100 рублей за 1 доллар рубль автоматически превратится в японскую йену.

— Между моей девчонкой и Интернетом есть много общего.

— Ага, пользователей много.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Звонок на радио:"Передайте,пожалуйста большой привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ и передайте для них песню"Поцелуй меня везде,28 мне уже!"

Эта массовая ностальгия по совку скоро закончится массовой ностальгией по жратве!

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Спортсменам тяжело - они потеют.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.

Вспомнил старый анекдот в связи с новостью о Березовском.
Гаишник останавливает еврея, сует руку под ремень безопасности и говорит:
- У вас ремень слабо натянут, штраф 3 рубля.
Еврей заплатил и уехал. На следующий день затянул ремень как можно туже.
Гаишник снова остановил его, сувал, сувал руку под ремень, ничего не получилось. Еврей уехал, а гаишник говорит:
- Вот еврейская морда, готов из-за 3 рублей удавиться.

Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

Говорит Пушкин Ржевскому: знаете, а вот меня на бал не пускают! Ничего,я вам форточку в туалет открою и вы пройдете, а я за ывами пойду... Вот прошел пушкин на бал, танцует с даммой. Та ему говорит: вот у вас окно открыто (ширинка). Да, и щас отуда мой волосатый друг вылезет...

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

Поскольку хуйло набивается в родственники украинцам, есть предложение взять у него ДНК на анализ, так как ни один украинец не согласится, что у него даже в дальних родственниках есть какое-то Хуйло...

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...

RE: Настоящие российские путриоты берут взятки только в рублях!



Патриоты не берут взяток. Взятки берут/дают евреи. Только они это делают не только в России, а ВЕЗДЕ. Без государственных границ. "Где евреи - там и взятки: таковы их повадки". (с)

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Страна трех П: Путин, погода, писец

Другие анекдоты: