АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ И ШАРИКА

Лучший анекдот про перспективу

Анекдот - Про Бобика

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про кризис ! Кому в кризис жить хорошо советы от ШАРИКА

Анекдот про перспективу от Анатолия .

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот про шарика

Анекдот про еврейского мальчика. Анекдот про шарика.

анекдот про печника )))

Анекдот про шарика

Анекдот про два путя

-Как называется человек перепечатывающий чужие анекдоты с других сайтов?
-Плагиатор?
-Да нет, Подарок Вернеру.

Который час? – 155 минут девятого.

Комментарий к анекдоту:
Если правительство или парламент недовольны своим народом, они должны в полном составе идти искать себе новый.

- Папка, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

Отключили электричество. Горит свеча. В голове начинается мыслительный процесс, и понимаешь – как всё-таки приятно бездумное цивилизованное прозябание у телевизора или за компьютером в Интернете.

"Я, Сидоров В.Х. не был на работе 30 и 31 мая 2018 года ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле их вывел".
© Из объяснительной

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

Мать - сыну:
- Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
- Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

- Почему саудовское энергетическое оружие оказалось гораздо эффективнее путинского?
- Там нет "нового дворянства".

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Российские журналисты самые пунктуальные - приезжают на съемки обстрелов по московскому времени!!! На час раньше!!!

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД.
А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
А сколько у одного полковника КГБ!

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Люблю покрутиться у кривых зеркал в "Комнате смеха".
В каждом - я такая разная.

Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога:
– Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
– Какие вещи, Юлик, летние или зимние?
– Все! И катись отсюда к едрене фене!

-Говорят, у ветерана ВОВ деда Тараса на книжной полке стоит "Майн Кампф"!
-Не сочиняй, у ветеранов ВОВ не бывает книжных полок...

В РФ решили, что запрет кружевного белья слишком суровая, радикальная мера и решили этот запрет немного смягчить.
Теперь кружевные трусы разрешено носить некоторым категориям граждан РФ: военнослужащим, депутатам, полицейским и некоторым топ-блоггерам.

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Покупайте Samsung Galaxy - лучший выбор для шахида!

Студент консерватории снял квартиру, через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

А все таки христиане изобрели радиосвязь намного раньше, чем ученые: По любому, кресты на церквях - антенны для приема "божественного" сигнала

"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

На Крым Пидераша потратила 40 миллиардов евро. Экономисты посчитали, что на эти деньги каждой российской семье можно было подарить "Ладу Калина". Но! Как показали опросы, россияне считают, что лучше гордиться Крымом, чем быть униженными "Ладой"!

- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.

Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?

Сердюков: "Генералитет нашей страны невозможно уничтожить. В Отечественную укрывали блиндажи, а теперь крыша. То и другое в три наката".

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

Хуйло распорядилось открыть в Крыму игорную зону.
Мало того, что туда ссылают принудительно на отдых, так теперь еще будут в обязательном порядке заставлять играть в "русскую рулетку"!

Бестужев и Анна гуляли по Мариегамну, вдруг послышались выстрелы. "Это
конец", - подумал Бестужев, сунув руку в карман. Это действительно был
конец, потому что пистолет у Бестужева был в другом кармане.

Другие анекдоты: