АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

приколы про школу

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

- Привет! Ты где будешь праздновать Новый год?
- "Вконтакте", наверно, с друзьями соберёмся...

Путин девальвировал все боевые награды, включая Героя.
Теперь ещё и всех заслуженных мастеров спорта в дерьмо опустил.

-"За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

Не во всём виновата "западенщина" - не Ирина Фарион же ссыт в подъезде.

Путешествие за трактором обычно начинается со слов "Да у меня же внедорожник!"

Судьба.

Что придёт, то и придётся...

Двое молодых людей только что поженились. Время впервые ложиться вместе в постель. Девушка смущенно предупреждает парня, что у нее совсем маленькая грудь, совсем как у подростка. Парень тоже признается, что у него в штанах малыш. Девушка раздевается, и вместо груди у нее только два соска. Парень раздевается и..девушка кричит от ужаса:
- Какой же это малыш!!?
- Ну чем же не малыш - 50см и 2,5 кг :)

Украинская армия – лидер по игре «Попадём в котёл».

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей, но каждый день новых.

Сергей Нарышкин и Китайский лидер договорились на участие российских чиновников,пока еще в качествк зретиля, на казни китайских корупционеров.Для южных регионов открывается новй рейс "Сочи-Пекин"в длполнение к Москва-Пекин.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...

- Сагочка, ты почему такая грустная?
- Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!

В России начал работу православный мессенджер напрямую к самому. Ответов пока не было.

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!

На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

Решили новые правители Украины, что раз Украина новая, то и герб пора сменить.
Думали, как бы придумать что-нибудь - и чтоб ни у кого не было, и чтоб исконно украинское, и чтоб в пику российскому двуглавому орлу вышло... Так и стала новым символом Украины двужопая свинья.

Компания «Петр Первый» — прорубим окна, двери и прочее в любом месте…

- Хочешь пивка?
- Хочу!
- Так сходи и купи!

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

Пить не люблю. Но как люблю опохмеляться!

Все пидоры млекопитающие но к счастью не все млекопитающие пидоры.

Децл вырастил и подарил парку «Зарядье» два вида авокадо и три вида марихуаны.

- Ну, мы в Сирии победили? – спрашивает Путин Лаврова.
- В общем да, правда, ИГИЛ не ликвидирован.
- А в Донбассе?
- Ну тоже, линия фронта стабильна. Хотя они всё время атакуют.
- А в мире, ну, типа в холодной войне?
- Да тоже. Запад видит, что нас как всегда не сломить. Санкции, правда. И в мире мы – ну… почти изгои.
- Отлично. А то ведь народу скучно без войн и это так поднимает рейтинг.
- Да, Владим Владимыч, вот ведь еще есть территориальные споры с Латвией и Эстонией…

Голосовой запрос: ОК Гугл, Чо за нахрен!?
Гугл: Да ваще капец!

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Демократ - демократу:

- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.

Другие анекдоты: