АНЕКДОТ ПРО СОСЕДКУ

УБИЙСТВЕНЫЙ АНЕКДОТ ПРО СОСЕДА И СОСЕДКУ

александр новожилов анекдот про соседку.

📌Анекдот про опухший член 🍆

Соседке за солью.Лучшие приколы :)

Анекдот дня про соседку №78 - Анекдоты от Новицкого

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот.пришла соседка

СОСЕДКА! АНЕКДОТ!.И.МАМЕНКО!

александр новожилов анекдот про соседку.

Стиxи для невесты от соседа

Объявление: "Шведская семья поменяет шведскую стенку на шведский стол"
piton1959

Из-за забастовки грузовиков, новогодняя реклама колы не выходит в эфир.

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

-Что вы предпочитаете: анашу или гашиш?
-Анашиш!

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

К кремлёвскому фрукту приехал донецкий овощ. С тех пор в Москве и подают кисель в рагу. В основном достаётся своим.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Новый русский позвал слугу и говорит:

- Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:

- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

С сайта: http://www.aforizmov.net/anekdoty/tags/kladbische/page/3/

На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи.
Чиновник его спрашивает:
- Почему три крестика?
- Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.

Если хорошо вдуматься то 3 русских символа - бандеровский схрон, бутылка водки и матрёшка - невероятно похожи сначала открываешь одну а там вторая третья четвёртая.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

В Иране состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.

В Раде предлагают отменить действие актов СССР и УССР на территории Украины
Когда действительно будете отменять, прошу не забыть, что договор "Молотов - Риббентропп" от 23августа 1939 года
это не только "западная Украина" , но и Бессарабия

Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.

Беспричинные вооруженные нападения сумасшедших на случайных людей стоит назвать "синдром Путина": вообразит какой-то шизик себя Путиным - начинает ему подражать: схватит нож или топор и давай резать-убивать окружающих...

-хуйло постепенно возвращается в реальность.
-С чего ты взял?
-А первое, что он спросил на переговорах в Минске «Где я?»

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Министр иностранных дел Польши Скетина предлагает провести Парад Победы в Берлине.
Россия решила Парад Победы в Москве. Праздничный салют из комплексов "Тополь", "Тополь-М" и "Ярс" осуществить во все страны НАТО. Для салюта по США в Атлантический океан направлены подводные ракетоносцы "Юрий Долгорукий" и "Владимир Мономах" с ракетами "Булава".

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Как ведут себя ...

- англичане: уходят, не попрощавшись
- евреи: прощаются, но не уходят
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег

Другие анекдоты: