АНЕКДОТ ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ

Анекдот про йогурт.

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про льва и зайца.

По йогурту и спать

ШУТКА ПРО ЙОГУРТ ОТ ХОВАНСКОГО

по йогурту и спать

14 Игорь Маменко Анекдоты

Лучший Анекдот от Алексеевича

Самый смешной анекдот

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Два льва в ленинградском зоопарке:
- Ну как день прошёл?
- Да вот, сегодня дворника дядю Васю съел. А у тебя как?
- А я - буфетчицу тётю Яану.
- Врешь! Дыхни!!

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

Великая княгиня Ольга -

Я - не я, и яхта - не моя...

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

Президент - председатель правления банка ВТБ24:
- Ни для кого не секрет, что Олимпиада в Сочи не стоила столько, сколько говорили официальные лица - 230 млрд рублей. Она стоила около 1,5 трлн руб.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Кошки в израильских городах гуляют по улицам сами по себе. В комнатах
живут домашние животные - собаки.

Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.

- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.

Вести здоровый образ жизни очень опасно, Бог может заметить, что вы достигли просветления и забрать вас на небеса, а вот алкашей с нариками, не тронет - пусть еще походят, может исправятся

В ближайший год в России появятся два новых праздника, два новых повода
напиться " Конец света - 21 декабря" и " конец света по старому стилю -
3 января

В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Другие анекдоты: