АНЕКДОТ ПРО КОВБОЯ И ЗЕЛЕНУЮ ЛОШАДЬ

Анекдот от Юры 8. Про Мэри, Ковбоя и зеленую лошадь

Анекдот про ковбоя и лошадь

Анекдот про ковбоя

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

anekdot pro natashu rostovu

Natasha Rostova hakkında anekdot

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

Анекдот дня от Юры № 21. У женщины была классная грудь, как хлеб!!

Анекдот про Гошу

Самые смешные анекдоты про евреев! Анекдоты про лошадь!

- Сара! Я вспоминаю советский суд, самый гуманный суд,когда за пару резиновых сапог сажали на четыре года. да ещё вкалывай на зоне. А посмотри сегодня за два миллиарда сажают на три года общего режима и ты можешь не работать.
- Иося! Я думаю, если бы он украл три миллиарда. то только бы сел на два года.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ!
Конечно нужно похоронить.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

В РАЮ так светло, что на экране айфона никогда нихрена ничего не видно.

Разговаривают мужики на курорте.
- Слушай, у нас в Абхазии тёлки прямо на дороге лежат! Сигналишь – никакой реакции!
- Хм… А у нас на обочинах стоят, а как посигналишь, так сразу бегом к машине, только копыта стучат!

- Ты чего уже целый час камешки в воду кидаешь? Заняться больше нечем?
- Ещё как есть чем. Но там везде работать надо.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Если по Москве гуляет какой-нибудь писец, значит по России будет гулять полный писец.

Голый клоун рассмешит вас гораздо быстрее, если его облить холодной
водой.

У Армянского радио спросили:
- Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление?
- Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

"На дне". Тюремные записки Улюкаева.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Путин, на саммите большой двадцатки в австралийском Брисбене дал пресс-конференцию для журналистов и улетел домой.
На прощальном завтраке, по случаю закрытия саммита, Обама жалуется Меркель:
"Этот Путин, это такая .ука, раскололся на пресс-конференции, что берет один наш американский доллар и получает 48 долларов! Ума не приложу, как теперь всё это объяснять конгрессу?!"

Личный психолог на Западе:

«»У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»»

Личный психолог в СНГ:

«»У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»»

Психолог в Китае:

«»Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе»».

Хоккейные судьи - почти калорадос.

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

Новости дня. В поселке Томилино после продолжительной болезни скончался
Егор Сименс. Это избавляет известную немецкую фирму от необходимости
подачи исков о защите чести и достоинства.

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

Армянское радио попросили.
- Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай.
- Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?

Говорили: Навальный, Навальный! А он, оказывается, просто прикольный.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

Другие анекдоты: