АНЕКДОТЫ О ВОВОЧКЕ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдоты. Про Вовочку - подушка

Анекдоты. Про Вовочку - урок музыки

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

На приёме у врача:
- Знаете, голубчик, когда я внимательно рассмотрел ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную вещь...
- Доктор, у меня рак??!
- Хуже, гораздо хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу, который наша поликлиника не обслуживает.

Оказывается, повороту Путина на 180 градусов в отношениях с Эрдоганом мы обязаны Назарбаеву и Алиеву. Предложили ему не портить отношения хотя бы с мусульманским миром.

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

ёжик пукнул

Так много кругом говорят о политической обстановке в стране, спорят кто круче Сократ или Ницше, делятся информацией о последних разработках в области медицины, понтуются друг перед другом высшим образованием.....и многие так и не научились пользоваться ершиком...

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки и с возмущением говорит:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
Тот оправдывается:
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше бы он её вые*ал! Он же ей аппендицит перочинным ножиком умудрился вырезать!

"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".

Российские хакеры украли у ФБР доказательства вмешательства РФ в выборы президента США и подсунули им какую-то ерунду - заявили Трампу в ЦРУ.

Какие у Американцев президенты тупые: никто не смог 3 срока усидеть.

За фразу : Ваш звонок очень важен для нас! Увольнять нахуй весь отдел маркетинга

Дочь:
- Пап, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
Отец:
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой??
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

- Я хочу создать фан-клуб Владимира Асмолова. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

- Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, - сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего...

Заголовок статьи.
"Запахло концом хунты"
Бляяя!

http://www.imperiya.by/news.html?id=137500

Наше телевидение все больше напоминает грязное засиженное мухами окно, через которое плохо виден реальный мир. Причем ползает по этому окну в мир практически неизменный, крепко спаянный рой мух.

Д. Трамп и А. Козырев вроде и козырные. Только козырными бывают и шестерки.

- Кто такой совок?
- Тот кто считает границы Советских Социалистических Республик вечными и нерушимыми.

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...

- Алло! Это говорит помощник президента Песков…
- Каких ещё песков?

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
«»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»»
Вот только Герасим глухонемой был…

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

На улице такой сильный ветер!

Видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

интересно, что исландцы курят, перед тем, как очередной вулкан назвать?

Встретились как-то летом в ясную погоду двое лысых. И поспорили на
расчёску: чья лысина может самых красивых солнечных зайчиков пускать.

Встречаются два журналиста:
- Где пропадал?
- Освещал съезд виноградарей.
- И как?
- Заебали лозой...

Бюджетные деньги делятся между партиями пропорционально численности их депутатов. Поэтому, чтобы депутатов в Думу побольше прошло, партии электорат обещаниями кормят.

Крымский парламент предложил поставить монумент главным пропагандистам отделения Крыма.
Композиция будет состоять из трех обнимающихся мужчин: Обама, Яйценюк и Ярош.
Обсуждаются альтернативные варианты.

Проблема нЕзалЕжной советской элиты не в том, что они все там воруют, а в том, что они ничего другого делать не умеют.

ЕС вернулся к состоянию 1941 года: Великобритания отдельно и большая Германия тоже отдельно. На проверку оказалось – не устойчивое образование!

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

Другие анекдоты: