АНЕКДОТ МАМЕНКО ВСЕ ВКЛЮЧЕНО

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

ИГОРЬ МАМЕНКО ☆ О ТЕЩЕ И БРАКЕ))) ☆ 100% СМЕХ ДО СЛЕЗ ǃǃǃ 2018.

Игорь Маменко монолог Все включено!

ИГОРЬ МАМЕНКО И ДРУЗЬЯ! ВСЁ О ХОЛОСТЯКАХ! ЭТО РЖАЧ!

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко - Все включено

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?

- Нет, я люблю лангустов!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Уже скоро все собесы и поликлиники заполнят старушенции с пирсингом в пупке и татуировками на спине, предплечье, животике.

пидерашка - пидерашка! - кричал дед Ваня.
Его спрашивают солдаты:
-Почему верещишь тут?
-Да вот, забор надо бы починить. хуйло, говорят, по телеку все всем чинит.
-А если мы починим?
-Путин - Хууло! - кричит дед Ваня.

Пока оппозиция на Украине захватывает города, Янукович в Киеве все еще пытается оттянуть свой конец.

Что такое Чёрное море?
Это просто протоукры решили доказать, что они не москали. Ну и все вместе попрыгали немного... :-)

Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом.
Вот хитренькие: у самих-то жены - обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!

Лавров Путину:
- Папа Римский сказал, что 3-ю мировую начало какое-то тупое, жадное, бесноватое, нетерпимое Хуйло, одержимое жаждой власти.
- Что он имел в виду?!
- Он хотел сказать, Владимир Владимирович, что хорошо Вас знает…

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!

Уникальная способность памяти студентов: не знал, но вспомнил.

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

У Гитлера нелюди были евреи, цыгане; следом за ними шли славяне – для
него это были и украинцы, и татары, в общем, все в СССР россияне.

В России нет трех вещей, как и в сексе: Стабильности до, Спокойствия во
время и Ответственности после...

**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
ЧЁ ПЯЛИШСЯ?! СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ?!

Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

У китайцев лучший подарок - это планшет сделанный своими руками.

Новый символ рубля очень похож на мужика бьющего кого-то по морде.

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство и неспасибо господину Путину за нашу нищую старость!

Жирный тролль:
- Кто там искал смайлик с квадратными глазами? Ловите: #_#

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия - Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и голых баб в парилке женского отделения бани.

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини, хуже не бывает!

RЕ: Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".



А почему именно Аэрофлота?

А в России не дураки, но и не дороги.

Иммунитет модулировал, модулировал, да не вымодулировал - заболел все-таки гриппом.

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет?! Я своей кепкой мерил, как раз!..

Американские "фэйл-видео" не обходятся без "смеха гиены".
Видимо, это смех лучшего друга жертвы.

Если на территорию России залетит ещё пара снарядов, рейтинг Путина упадёт ниже плинтуса, никакие чуровы не помогут.

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.

Однажды в правильном месте наступит нужный час...

Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.

Руководство колонии завило решительный протест:
- У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?

Отчего все беды: оттого,что во главу угла у наших чиновников поставлен...личный МНОГОквартирный вопрос

Англичане на олимпиаде показали мистера Бина, Пола Маккартнм и Джеймса Бонда.
А Мы, как наивысше достижение в Сочи покажем Евсюкова, Гундяева и Бастрыкина.

Закоренелый холостяк может виртуозно прилепить себе перцовый пластырь на поясницу.
А вот у женатого мужчины, чья жена уехала в командировку, с этим делом возникают большие проблемы...

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.

Показали голый торс Путина и у домохозяйки Витальевны защемило. А у ее мужа Петровича ( почти импотента ) даже что-то шевельнулось.

Враги - дело наживное.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Другие анекдоты: