АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ВИДЕО

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина .Жили были.....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Яйценюх

Мне одной кажется, шо журналисты разводят лохов? Ну, какая нах героизация ОУН-УПА, если у власти Вальцман с Гройсманом?

- Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
- Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

Особенности национальной охоты.
В половодье, дед Мазай брал с собой на охоту не ружьё, а весло.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что
Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые
ещё дети, а вторые уже имбицилы.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Русские войска не вошли в Славянск, так как там за три месяца так и не смогли выкопать окоп, подходящий по размеру для туши Рогозина.

Главная проблема России - это наивная вера в то, что мы можем годами валять дурака а потом за один день всех победить.

Отмечается юбилей театра - 50 лет.Приглашены артисты бывшие,настоящие...Где-то в подсобке, среди бутафории, не приглашенные комик и трагик давят бутылку водки на двоих под консервы.
Трагик(замогильным голосом, пуская слезу):
- Дааа...не пригласили... забыли...
Комик (радостно и с издевкой)
-Не пригласили, ПОМНЯТ!!!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь?
- Нет проблем, чувак! Пару минут!
Проходит две минуты. Вовочка:
- Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый!
- Спасибо, вам! Записываю.
- 666.

Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.

Глубоко посаженные глаза никогда не дают крупные плоды.

В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.

Только факты

День первый. Лавров передает Кэрри план нормализации обстановки на Украине. План включает нейтрализацию правосеков и федерализацию страны.
День второй. Яценюк что-то мямлит за расширение прав регионов.
День третий. Замочили Сашко Билого.
День четвертый. Депутат рады призывает майданутых не бузить и не брать Раду, "а то Путин говорит что у нас одни бандиты."

Про незалежжность Украины речи нет, но то, что мерикане нагибают украинцев по просьбе Путина - мне лично рвёт шаблон.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Степану Петровичу БЕндЕре и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:

- Вот как @б твою мать, так @б твою мать, а как @б твою мать, так пан Бандера, мля!!! э



Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!?



Тут на выручку приходит председатель колхоза Тарас Чупринка:

-С.П. Бандера хотив сказаты, шо як видпочиваты, так все вместе...



А КАК РАБОТАТЬ, ТАК СРАЗУ УЧАТСНИК ВОВ ТОВАРИЩ БАНДЕРА...

Ранее милиционеров называли обидным словом "Мусор".
Теперь, после переименования в полицию, полицейских называют копами, на американский манер:
"MyCop" (англ - "Мой полицейский")

Читаете анекдоты, обезъяны? (бандерлоги) Сидеть вам в клетках! (о
прописке)

Пожару пукана Владимира Рудольфовича Соловьёва присвоена наивысшая 5-я категория сложности тушения.

начал сочинять новую версию анекдота про майкрософт и завис

Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов.
Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

"На троих оппозиционеров, принесших подарки президенту РФ Владимиру Путину к зданию его администрации, составлены протоколы по статье 20.2 КоАП (проведение публичного мероприятия без подачи уведомления в установленном порядке)."

У нас что теперь, больше трех собираться нельзя ???

- Господа министры, нам поставлена невыполнимая задача к 2024 году войти в пятерку сильнейших экономик мира! Нам нужно, как минимум вдвое, увеличить ВВП. Какие будут идеи?
- Господин Премьер-министр, а если ВВП останется на прежнем уровне, а население сократится вдвое, то, получается, для оставшегося населения ВВП вырастет вдове?
- Интересная мысль! Продолжайте, господин Министр здравоохранения. ...

Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.

Путинкопф.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Другие анекдоты: