АНЕКДОТ ПРО ПИРОЖКИ

12. Анекдот про пирожок ...

Пирожок и унитаз

Анекдот про пирожок.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдоты. Пирожки

Самый свежий анекдот. Пирожки

Вован продает пирожки на пляже Прикол

Самый лучший день/про пирожки с яйцами Евгения Воскресенского/анекдот

Анекдоты. Пирожки

05 Игорь Маменко + С Рожкова Анекдот Не хрукать

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Если чёрная кошка перебежала тебе дорогу, которая ведёт к пропасти, то это - не очень плохая примета. А если точнее - вполне нейтральная.

Взяли наконец-то не числом, а смелостью и умением... Российские фанаты прорвались в сектор с английскими фанатами чтобы сорвать английские флаги… зная, что английских фанатов приехало в 3,5 раза больше.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

пидерашка еще не осознавала, что кроме одной газовой трубы у нее появилась еще вторая... экономическая.

31 ВЕК:

Археологам удалось установить, что использование проблесковых маячков на автомашинах символизировало работу мысли, а сирена - трудное ее прохождение через оставшиеся нейроны.

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.

Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Российская сборная на Олимпиаде будет выступать под белым флагом...

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

- Я-гей
- Ого! Вы проживаете в Латинском квартале Парижа и по вечерам совершаете променад в район Марэ? Или вы живете в своем доме в квартале Кастро в Сан-Франциско?
- Нет, я живу с родителями в панельной 9-этажке в Чертаново.
- Да вы не гей, уважаемый. Вы обычный пидорас

- Что "Роскосмос" может противопоставить космической программе Илона Маска?
- Разве что противоМАСКитную сетку.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...

Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:

"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.

Раньще спиннер назывался кубиком Рубика. Процесс деградации налицо.

Как защитить российские серверы от американского интернета?

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Все знают, что джины исполняют любые Ваши 3 желания, но не все знают, как им бывает тяжело, на какие муки они обречены, если они не смогут исполнить хотя бы одно.
Наши дни... Мужик держит в руках кувшин. Трет его 3 раза. Появляется джин.
Джин: - Я исполню 3 твоих любых желания, о мой господин!
Мужик: - Хоорошо!
1. Хочу, чтобы женой моей стала Анжелина Джоли!
2. Хочу что-бы замок Мираваль стал моим!
3. Хочу чтобы денег у меня было 200 миллионов долларов!
Джин: - Ну вот, опять!!! Ну и сволочь же ты, Бред Питт!!!

Судя по последним политическим событиям, чемпионом высшей лиги КВН станет украинская команда.

Andrew (c)

В одесском политехе студенты между собой называли Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным.

Хитрожопый Турчинов заявил, что ведёт на Юго-Востоке Украины партизанскую войну: украинские войска с поднятым российским триколором свободно входят в мятежные города. Местное население встречает их цветами и борщом. Они, пусть и на стороне протестующих, остаются в этих городах.

Это позволяет Турчинову рапортовать американским хозяевам и «Правому сектору» о военных успехах. К тому же отпадает критическая для Украины необходимость кормить войска.

Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было
за что взяться.

Глава Мухосранска объявил о подаче заявки на проведение Летних Олимпийских игр 2024 года.

По его словам, к 2024 году будет построена правильная олимпийская деревня, в которой будут пастись олимпийские коровы и козы, а также жить олимпийские свиньи и курицы.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

- Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.

Другие анекдоты: