АНЕКДОТ ПРО РЫБКУ

Анекдот. Про рыбака

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про золотую рыбку

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот - Золотая рыбка

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку

На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

Болезненней всего критика в свой адрес воспринимается на грани совершенства. © Андрей Бесценный

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Девушка настроение подняла. Цитата: Я стараюсь с каждым днем самосавершенствоватся.

Уже назвали виновных в действиях московской няни-убийцы: ИГИЛ, Госдеп или бандеровцы?

Бабушке, приехавшей по туристической путёвке в Голландию, бывшие соотечественницы, в знак благодарности, подарили подъезд с лавочкой.

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Большому кораблю - большую торпеду!

В России выгоднее всего разводить лохов – в 2015 г. лопнуло более 50 финансовых пирамид.

Тёмные силы мирно угнетали Украину, но тут пришли Порошенко и Яценюк...

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Мальдивский вояж Лексеича…
Генеральная репетиция съепатора?

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Маленькая собака до старости щенок.(хуйло)

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

— Мамка, мы в школе писали!!!
— А что вы писали, Вовочка?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

- Милый, я тебя так люблю!
- Да, я тоже очень себя люблю!

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме. Гордо заметив при этом, что второй экран в нём никогда не отключается. Как, впрочем, и прослушка...". Ё

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Если живёшь на кавказе, к 16 годам автоматически становишься мастером спорта по смешанным единобортвам. Это круто. К сожалению умственное развитие завершается намного раньше.

- Как написать по французски слово "ёж"?
- Элементарно: IAUZCHE!

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.
Муж: Врач лечение прописал?
Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!

Другие анекдоты: