АНЕКДОТЫ ПРО ВОРОН

Анекдот про ворону.

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

анекдот про ворону

Роман Трахтенберг. Анекдот про ворон и ОРТ

Грузинский басня про ворон (с матом) - поржал от души

Анекдот про козу.

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Косяк

Анекдот про отличие.

Угарно рассказывает анекдот)))

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Маленькие хитрости, летняя борьба с мухами:

Открыть окно. Вчерашние носки бросить по центру комнаты и посыпать их дихлофосом. Закрыть окно. Лично я через полчаса собрал вокруг носков около пятнадцати трупиков.

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

Иногда мне кажется, что люди просто лайкают мою аватарку, а потом скоропостижно умирают.

Как всё меняется в этом мире... Раньше, чтобы получить iPhone, достаточно было сделать миньет, а сейчас стих про Путина сочинить нужно.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Присыдайте свои видеоролики на видеоконкурс "Жизнь приматов" и возможно
выиграите поездку на самай банановый остров из всех островов.

Если ваш муж уже не такой боец в постели, как раньше, поддержите у мужа.

Оказывается, если бы Америкой управляло хуйло рубль стоил бы 40 баксов!!!

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...

Ученые обнаружили ближайшую к Земле планету, пригодную для жизни...
Она в 1,3 больше Земли...
По подсчетам ученых, для того, чтобы засрать эту планету, жителями земли, до состояния нашей планеты - потребуется всего-навсего 1,5-2 года...

В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.

Юрий Гагарин всю свою жизнь не пил, не курил и тренировался для того, чтобы хотя бы 108 минут побыть за пределами России.

Наконец то ЕС разрешило украинцам приезжать, чтобы мыть европейские нужники.

- Джамала...Джамала...А кто это?
- Победительница Евровидения 2016.
- Бородатая баба?
- Нет.
- Лесбиянка-трансвеститка?
- Нет.
- А как же она тогда выиграла?
- А ей жюри баллы нарисовало.

Я восхитилась шубкой, он сказал: "Good! Buy! Baby", побежала в примерочную, выхожу - его и след простыл...
© konde13

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

1 января 10-00 - самое время начать новую жизнь... попить компот и пойти спать дальше.

- Больше всего хочется стать соловьём, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьём, когда сорвался со 100-метровой башни.

А вы знаете, что кроме армянского радио, есть ещё и белорусское.
Звонок на белорусское радио: «Сегодня день рождения у нашего руководителя Александра Г.. Поставьте, пожалуйста, для него песни группы «Битлз» «The Fool On The Hill» и группы ДДТ «Последняя осень».

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Старый Элтон Джон не оставляет попыток жениться на Путине.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Почему среди законов Мерфи нет "В туалет хочется не вовремя"?

Саму Власть может трахать народ, когда он понял, что он не урод.

Три стадии дебилизма:
1. Дебилы
2. Клинические дебилы
3. Украинские политологи
И четвертая, крайняя - В.Ковтун

Почему Пушкины, Матросовы, Гагарины и Высоцкие уходят так рано, а Медведевы остаются??

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

если ЛЕДИ сказала: -"НЕТ" , то это - еще "Может быть"... если ЛЕДИ сказала: -"Может быть" - то это точное - "НЕТ" и если ЛЕДИ сказала: - "ДА" - то это не ЛЕДИ...

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

То что Женщине в голову вошло-обратно не выбьешь.

Другие анекдоты: