АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИЦ

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Прикол про любовницу

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Анекдот про любовницу! СУПЕР

Жека Про измены Жена дешевле чем любовница видео #приколы

Анекдот про любовницу (18+)

Вовремя любовница отошла .. на минутку . 18 + Мини Юморини .

анекдоты про любовников

Анекдот. Муж и любовник

Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто х"й, которым лошадка @бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

В зоопарке на заборе дельфинария табличка: «Убедительная просьба, не кормите дельфинов бананами, они их не едят. Их едят обезьяны, которые прыгают за ними в бассейн и тонут.»

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

RE: Не бойся старости, в России это ненадолго.

Никак, Мерилин Монро - в России, холуй?

Совок, примерно 1981 год. Во время нудной, навязанной "партией родной", архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

Брежевские времена. В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом ЦК КПСС из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит
к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

- Где мои башмаки?! - фраза, после которой началась карьера Леонида Агутина.

Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.


Начав работать с еврейским тайным агентом, бригадефюрер Мюллер вскоре начал читать тору, обрезался и стал посещать синагогу.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Муж с женой, супруги со стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стаскивает с мужика трусы. Жена спрашивает:
- Кстати, Вась, ты трусы в стирку закинул?

На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования.
- И что мне с ним делать?
- Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата.
- И что?
- Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие
6 лет.
- А если они мне все нравятся?
- Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно
выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете
ближайшие 6 лет.

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная

убирает со стола, отец семейства читает газету:

— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в

баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

— Ох! Трое солдат!…

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

— Ах! Трое солдат!…

Горничная (с пренебрежением):

— Ха! Трое солдат…

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Если в заботе государства о национальном достоянии отсутствует ум, то вместо "Всё продумано" получается "Всё продано".

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

Песков допустил, что Президентом РФ, может стать человек...

- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...
- А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых
замочит... в туалете.

В Казани прошёл митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

СМС-ка найденная в сервере дуба.
- Володь, чо-то ссыкотно мне?! Маша Троекурова.

В одесском ателье:
- Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула!
- Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!

"В НАСА подтвердили планы по поиску жизни на Европе". (http://lenta.ru/news/2015/02/04/europa/).
Думаю, что янки не имеют ввиду спутник Юпитера. Просто спор "на Украине или в Украине" привел их к логическому умозаключению. Ну или Псаки подсказала.

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь?
— Пpоституткой!
— Кем?!
— Пpоституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!

Япония: Мы подарили миру Хиросиму и Нагасаки.
Америка: Нет, это мы подарили миру Хиросиму и Нагасаки.

я понял зачем стали нанимать немых кассиров в супермаркеты
они ничего не расскажут

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом неудобно; облилась горячим кофе, да ещe и жопа на подоконнике не помещается!

В Академии Наук:
- Наверное, было бы чудесно, если бы академик Ломоносов смог вдруг воскреснуть, благодаря достижениям наших ученых, достигнутых под руководством наших министров!
- Нет. Лучше не надо...
- Но почему?
- Видите ли, раньше, наши учёные-филолологи полагали, что фамилия "Ломоносов" происходит от того, что его предки куда-то носили такой предмет инвентаря как "лом". Но последние исследования доказали, что фамилия произошла потому, что и его предки, и он сам, постоянно ломали кому-нибудь носы...

Продаётся страна Россия. В плохом состоянии. Требует вложений. Без пробега по Европе. В салоне много срали, сжигали, стреляли и ели тушёнку. Звонить с 9 до 18 по Москве в Кремль. Спросить Вову.

Для помощи донецким активистам в проведении референдума были отправлены более опытные представители ЕР.
На референдуме, из всех вопросов, с большим отрывом лидирует В. Путин.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.

Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...

Другие анекдоты: