АНЕКДОТ ПРО ВЕРТОЛЕТ

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

В квартиру залезли воры. Долго искали. Ушли ни с чем.
Откуда им знать что самая дорогая вещь у меня в квартире - унитаз.
Там все мои деньги

Мир - это промежуток между двумя войнами.

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!

Сэр Алекс Фергюсон..
1000 игр, 598 побед, 1863 голов, 2027 очков, 12 титулов... 1 пальто.

- Почему Говорухин решил возглавить предвыборный штаб Путина?
- Потому что захотел снять новую версию фильма "Вертикаль"!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстый, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал худой пассажир. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка, сидящая рядом:
- Если будет введён такой порядок, сынок, то тебе придётся ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

Муж Кончиты Вурст лучше других понимает фразу «И хочется, и колется».

Вовочка с папой смастерили скворечник.
Выходят на крыльцо.
Вовочка, показывая на дерево: -Вот здесь мы его и заебеним!
Папа, влепляя оплеуху Вовочке: -Понял за что?
Вовочка: -Понял, не хуй ему там делать!!!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

Ошибаются те, кто считает будто для купания Путина сотрудники ФСО
предварительно неделю кипятильниками нагревали прорубь - в самом
деле, что за устаревшие методы работы: в ХХI веке эти же сотрудники
уже давно нагревают скандинавский антициклон через озоновые дыры
солнечной радиацией!!!!

Финляндия - бывшая часть Российской империи, которую дедушка Ленин после Великой Октябрьской Социалистической Революции отпустил на вольные хлеба. Вслед за крымским рехерендумом ждём финляндского!

- Доктор, что у меня?
- У-у-у-у, батенька, да у Вас селфи!

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Директора библиотеки украинской литературы способен понять только директор библиотеки турецкой литературы

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

RE:
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по рублю.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Медведеву в тандеме удобно, спокойно, надёжно - Путин крепко руль
держит, лучше знает куда ехать.

Госдеп высказался... Как говорил мой друг Монтень: у некоторых верхом выходит то, что у большинства людей выходит задом.

Царица Тамара положила себе на грудь яблоко и сказала: _ Тому джигиту,
который на всём скаку собьёт это яблоко шашкой, я отдам свою руку и
сердце. А также – полцарства впридачу.
И вскочил белый джигит на белого коня, в белой бурке и белой папахе. И
на всём скаку – сшиб половину яблока.
Этому джигиту отрубили голову.
И вскочил чёрный джигит на чёрного коня, в чёрной бурке и чёрной папахе.
И на всём скаку – сшиб яблоко… но кап-пель-ка крови выступила на груди
царицы Тамары…
Так выпьем за Советскую Власть, которая прекратила все эти безобразия!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу.Через минуту она вырывается оттуда с криком:»Ужас, ужас, ужас!». Идет следующая, и через две минуты выскакивает с тем же криком:»Ужас, ужас, ужас!».
Тогда идет хозяйка, возвращается через час и говорит, отдуваясь:»Ну да, ну ужас… Но ведь не ужас, ужас, ужас!»

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!

По результатам переговоров на высшем уровне в Москве, Германия и Франция решили присоединиться к Таможенному Союзу.

Другие анекдоты: