Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!
Анекдоты - Выпуск 1
АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))
этот Анекдот взорвал интернет
ИНТЕРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!..)) - 28
Подборка лучших Анекдотов 2017г/Интересные анекдоты
Анекдоты про ГАИшников (видео)
-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он – подкаблучник, возможно, эта старая привычка артиллериста.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".
В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше
– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!
И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!
Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- Официант! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
- Ля хуй бы ты у меня сосал, бандеровец долбаный, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
— Девушка, мне кажется, что вы - неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
В связи с большой занятостью
Максима Аверина, в новых
сериях «Глухаря» будет играть
его двойник – Джим Керри.
Путин думает: Каким я буду после 2024 года? Седым или лысым. Покрашусь или опять высадят волосы. А после 2030? Да тоже: морщины разгладят и ботокса вколют по самое никуда. А вот после 2042? Блин, мне всего-то будет 90 лет! Для президента это же – возраст зрелости. Вон английская королева в 90 лет бегает как девочка. Мы пожизненные такие…! Так я как президент только выхожу из возраста подростка, долго буду править. Склероз заглушат, маразм замажут. Всё еще впереди!
Политические силы России:
1) Партия жуликов и воров
2) Оппортунистическая партия России
3) Либерально-Демагогическая партия
4) Огрызок и его семечки
ВЫБИРАЙ - АТО ПРОИГРАЕШЬ
Летящий в ночном небе окурок романтик примет за желанную звезду-примету.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Самый страшный человек на свете - это дурак с инициативой.
"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
России трудно стало прокормить столько генералов – поэтому Путин не двух, а сразу восьмерых увольняет.
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!
пользователь Иванов Иван Иванович оффициально был признан невменяемым, т.к. 15 февраля 2013 года заслал анкдот не связанный с метеоритом в Челябинске.
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Иван с Настей:
– Настенька, я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Иванушка, я не против, но только после свадьбы.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!
Самые нежные части тела женщины легко определяются если по ним провести
пакетиком майонеза Кальве.
Я вчера такую девушку видел, и если бы я был рыбаком, обязательно показал какую!!!
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?
Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе.
Вовочка ему говорит:
- Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер.
Приятель спрашивает:
- И что такого суперского?
(В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение?
(П) - Да, было дело.
(В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!
Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.
Лариса Архиповна Руденко - врачу:
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и сифилис!
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
- Представляешь, останавливается возле меня японская иномарка с нашими местными номерами, открывается окно, из которого показывается цыганская морда, которая говорит мне: «Отец, дай денег, мы много дней голодаем, мы беженцы из Украины».
- Ну а ты что?
- Сказал, продайте машину и пожрите, суки…
Когда все совсем плохо, ты особо не расстраивайся: плохое - враг
худшего.
Другие анекдоты: