АНЕКДОТ ПРО ФИАСКО В КРОССВОРДЕ

Ржачные одесские анекдоты! Анекдоты матерные, интеллигентные!

Повар спрашивает повара

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная. (Ашот Наданян)

В ЦРУ:
- Странно, почему это вдруг стала резко укрепляться армия русских?
- Они прочитали в СМИ, какие огромные взятки наличными мы давали тамошним военным в Ливии, Ираке и Афганистане...

Решили мы на работе, помочь с названием отечественной операционной системы.
Так как без Сколкова не обойтись, то первым логичным вариантом, стало название - "Осколки"
Но потом, вспомнили о Роснано, которое наверняка будет помогать Сколкову, и остановились на названии "Наколки", и кстати сразу эмблема напрашивается!

Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабО?
Народ России

После конфискации денег из домашнего сейфа светской львицы анекдот про «Ксению Общак» приобрёл новый оттенок.

И зачем вся эта дорогостоящая игра в выборы Путина – Думе надо было принять закон о его пожизненном президентстве… как в Казахстане с Назарбаевым.

Эксгумация Льва Качиньского подвердила худшие опасения МИД Польши: в крови обнаружен мельдоний.

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?

- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Гундяев - Путину:
- Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес!
- Это слово божье?
- Нет, это слово "подряд"...

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

В России выпущена новая купюра, на которой изображён Путин. Это застрахует купюру от девальвации.

- Сарочка, как прошла твоя очередная встреча с Яшей Рабиновичем?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его таки обманула: теперь кладу деньги в футляр из-под очков!

Объект, если ему придать ускорение, будет двигаться быстрее если на него не будет влиять внешняя сила...
-Головин, блядь, ты будешь играть наконец?

У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.

СМИ Пидераши сообщают:
Стратегические бомбардировщики «Правого сектора» нанесли ракетно-ядерный удар по украинским городам! В результате бомбежки поврежден кондиционер в жилом доме!

По-настоящему мировые религии:
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавшая — женщина. Возраст 40 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Какая нах мозговая? Привела на юбилей свадьбы (вариант - день рождения мужа) своего хахаля.

У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

-Жду не дождусь во Львове Ан178-Бандеру, Ладу-Весту и Покровский Собор!

-Дийсно, не дочекаетесь цией лажи в Украини. Боинги, Форды та Синагоги набогато краще та комфортнише.

Другие анекдоты: