АНЕКДОТЫ С МАТОМ СЛУШАТЬ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты выпуск 1

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Свита монарха – сервиз лизоблюдцев.

Пётр-царь окно в Европу
Для пидераши распахнул.
Ну а хуйло свою жопу
В то окошко запихнул.

Встал сегодня рано, а проснулся поздно. Но никто и не заметил. Толь на работе моему спокойствию удивились.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Для того, чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ - надо не много! Достаточно взять дельтаПЛАН, забацать КОСЯК. И УЛЕТЕТЬ!!!

Рота, завидев вдалеке колонну противника, спешно драпанула побросав оружие, но когда выяснилось что колонна движется в другом направлении, вернулись в свои окопы и обнаружили одного солдатика так и не оставившего свой окоп. Командир, удивившись героизму бойца, спросил почему он не отступил.
- Товариш лейтенант, я так багато наклав у штани, що навіть рушити не зміг
(перевод: Товарищ лейтенант, я так много наложил в штаны, что даже сдвинуться не смог.) – честно признался солдат. ©

Сегодня по телевидению будет передача: Пора спасать печень. Анекдот на тему. Хирург терапевту - Пациент умер? - Да. - Пора спасть печень.

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну.
- Я весь аванс пропил.

- На что в вашем городе можно посмотреть?
- Посмотрите налево, посмотрите направо, посмотрите назад.
- Какой красивый зад!
- А теперь смотрите вперёд и быстро сваливайте.

Пьяный Лепс на концерте так размахивал руками, что не смог удержать равновесие и упал.

После падения он забыл, в какой руке у него микрофон, и стал петь в пустую руку.

- Ну тупые, ну тупыыые, - повторял Михаил Задорнов, гипнотизируя зал.

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "сами виноваты, кретины безмозглые".

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

СМС: "Маша, извини, прости меня. Я тебя очень-очень люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Будь так добра, открой, пожалуйста, балконную дверь, тут так холодно!"

Инновации по русски: флажковый семафор по Скайпу.
P.S. Импортозамещение: флажки - в цвете триколора.

В связи с тем, что на Украине любимое слово - "хуйло", решено переименовать ее в Хуйлостан. Как утверждает комитет по культуре ЕС, это должно способствовать самоопределению древних укров как новой европейской нации.

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Не смехом единым жив человек!

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

В кадровых агенствах ажиотаж, сотни молодых моделей подали на должность уборщицы Газпрома.

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие.

Здравоохранение на хуйлорашки дошло до ручки - в десантники берут инвалидов, которые массово мрут от инсультов и инфарктов на первых же учениях возле границ Украины.

Снег в этом году будет идти до тех пор, пока с сайта Гисметео не уберут сервис "Вырежи снежинку".

Если реформирование милиции в полицию не даст результата, можно попробовать полицию реформировать в жандармерию.

Только теперь понял, почему депутаты могут ездить за границу с имея доступ к гос.тайне и совершенно секретно, а работник некоторых заводов и ученые - нет. Государство точно знает, что депутат не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.

Скандал в еврейской семье.
- Ты вообще не спал что ли?
- С чего ты взяла?
- Или ты просто не вышел из Одноклассников?
- Почему ты именно про них спрашиваешь?
- Ты идиот?
- Ты дура?

Сидит мужик на скамейки и плачет.
Подходит, к нему другой мужик и говорит
Ты чё плачешь то?
Мужик :
Да вот женился вчера на молоденькой
А он ему:
Ну и что
Мужик:
Я забыл где я живу

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

МЮЛЛЕР:
- Штирлиц, вы - американский агент!
ШТИРЛИЦ:
- А факты?
МЮЛЛЕР:
- Сам ты fuck, буржуй!

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

1887 год. Казань.
Волнения студентов в университете.
На площади перед университетом Максим Горький (тогда еще Алеша Пешков) продает пирожки с зайчатиной.
Выбегает на площадь разгоряченный Владимир Ильич Ленин (тогда еще Володя Ульянов). От бурной полемики у него разыгрался аппетит.
- Почем пигожки, батенька? – спрашивает Ленин у Горького.
-ПО алтыну – отвечает Горький.
- Ах как это агхипгесквегно – восклицает Ленин – но у меня всего лишь копеечка.
- Ну вОт чтО, студент, вижу я впереди у тебя бОльшОе ревОлюциОнное будущее и бОрьба за интересы рабОчего нарОда – бери-ка ты пирОжОк бесплатнО. – и протягивает Ленину пирожок.
….
1921 год. Капри.
Приезжает Ленин к Горькому на виллу.
- Алексей Максимович, пусти меня пожалуйста к себе на недельку пожить?
- Не пущу – отвечает Горький. – Я тебе пирОжОк давал – а ты вОна чтО сделал!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Пакет законов о защите малого бизнеса:

1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы

На очереди - новые меры помощи малому бизнесу

1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! "
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-дурак!

Дмитрий Песков заявил, что президент Путин абсолютно здоров, а заболел его двойник...

Другие анекдоты: