КРАСНАЯ ШАПОЧКА АНЕКДОТ

Максим Галкин Красная Шапочка

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот. Красная шапочка. 16+

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

Анекдот года Сказка красная Шапочка

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Анекдот про Красную Шапочку и 82 разбойника

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Котляревский Дмитрий: фраза:

не вышел умом, войдёт Уем

КВН и Роллтон. Хороша лапша только на уши.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

После секса баба встает, начинает собираться: "Пойду, обещала седня мужу пораньше быть... ".
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди... ПОСТОЙ, СУКА! Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ!

Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Раз надо, значит, нельзя.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

А про боссов я вообще молчу.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Уходит парень на флот служить.мать дает наставление:Сходи,сынок,в аптеку,купи себе в армию лекарства от тошноты,т.к.в море качка,ну и презервативы,чтобы детей не наделал.Понял?Он в аптеку:девушка,дайте одну таблетку от тошноты,и один презерватив.Покупает,приходит к маме:вот,мама,купил!Она ему в ответ:ты,что!Ты ж на два года идешь,возьми побольше!Ладно,мама-отвечает он.Приходит опять в аптеку: девушка,мне две таблетки от тошноты, и два презерватива.Приходит к маме:вот,мама,купил!А она ему:ты,че,баран,запасись нормально!Он опять в аптеку: девушка, дайте мне пачку таблеток от тошноты, и пачку презервативов!Тут аптекарша не выдерживает и говорит:Слушай,дорогой!Я вот не пойму,если тебя от нее так тошнит,на хрена ты ее еб..шь?

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

- Так я стерва, но в душе ...
- Ангел?
- Нет, сука.

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интерьюер интересуется:Вот в анкете у вас написано,что у вас есть физические недостатки,это какие не секрет
Мужик:Ну понимаете у меня в армии оторвало яйца.
-Ну это не страшно,вы к нам подходите.У нас рабочий день как обычно,с 8 до 5.приходите завтра к 10 утра.
-Извините,я не понял.Если рабочий день начинается с 8,то почему я должен приходит к 10?
-Ну уважаемый,это же госдума.Первые 2 часа никто не работает,все шатаются,чешут яйца.Вам просто нечего будет делать!

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Другие анекдоты: