РАССКАЖИ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот!

Анекдоты - про Вовочку

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

ОТВЕЧАЮ !!! ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ 18+ !!! РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ ОБОССУТСЯ

Анекдот от Лукашенко ))

Slendytubbies 3 ПРОХОЖДЕНИЕ #2 ● ДЯДЯ, РАССКАЖИ АНЕКДОТ ● СЛЕНДИПУЗИКИ

Мегаржачный анекдот Скрябина

Угарно рассказывает анекдот)))

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Эволюция программиста: программист через 200 лет - зад 2 квадратных метра для уменьшения давления; огромная печень, лежащая на соседнем кресле; вместо одного большого пальца открывалка для пива; рот от уха до уха, чтобы не напрягать лицо, когда будет ржать с анекдотов.

Если наглое чмо решило в метро усадить свою жопу между двух пассажиров на сиденье, где два с половиной места, его ничем не остановить.

Утро. Звонок будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся, собрался. Выбежал на улицу. Пробежка трусцой. Растяжка, наклоны, отжимания. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

Российские либералы и прогрессивные «оппозиционные» журналисты уже себе похоронные смокинги арендовали, заготовили траурные разоблачительные речи «на смерть безвременно ушедшего коллеги», билеты до Кыива купили, приняли «Мезим» по случаю обильных поминок, а тут такой облом!
Все-таки этот Бабченко своей смертью не помрет…

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

- Уважаемый чукча, за кого хотите проголосовать?
- За Абрамовича.
- Ну, это понятно. А ещё за кого?
- За Тана и Дема.

Президент Путин присоединился к лидерам стран Запада и тоже ввёл санкции против России.

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

Детство - это пора, когда у многих из нас было собственное мнение.

-Каждый порядочный Россиян мечает побыть Украинцем хотя бы один день и желательно в феврале.
А почему это?
-Ну как же, ты утром просыпаешся, а у тебя президент сбежал... Вся страна твоя!!!

Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.

Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!

чиновник призывает привязывать кору дуба к члену, вместо виагры.

Местному зоопарку урезали бюджет настолько, что удаву пришлось удавиться.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Патриоту для справки.
Рынок батареек,бритв и подгузников в России полностью оккупирован
американской компанией Проктер энд Гамбл.
Импортозамещение столь близко, сколь невозможно!
Чем подтираться, бриться и чего менять по утрам?

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

Переписка:
- Что-то подзатих народный фронт? Не пошло?
- Почему же? Как раз пошло. Но ударение на другом слоге.

- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?

Почему чтобы не пить и не курить нужно "бросить", а, чтобы похудеть "сбросить"?

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Парадокс в том, что чем больше РФ тратит на оборону, тем богаче становятся страны вероятного противника.
Триллионы бюджетных рублей исчезают в жерле ОПК, как в черной дыре. Материализуются исчезнувшие деньги в виде оффшорных инвестиций в странах НАТО..

Петрович вышел из ванной каким-то самоудовлетворенным…

Когда у Петровича заболела и потеряла голос жена – это был один из самых счастливых дней в его жизни.

Петрович так долго сидел у компьютера, что заныло в его материнской плате.

Петрович хотел было пойти на Болотную площадь, но 13 уровень никак не преодолевался.

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Чтобы спровоцировать у населения на валюту спрос – ЦБ твердит, что хочет на несколько млрд. руб. её в резерв прикупить.

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Беда в России одна. У руля те, у кого квалификация на уровне начинающего слесаря. Он не знает, что на ключ нельзя надевать трубу. Либо сорвешь резьбу, либо с ней улетишь.

В театре Петросяна появился новый актёр.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

> Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:

— Как живете?

— Как в автобусе.

— ?

– Одни сидят, другие трясутся.



Вот уж жидов данная тряска никак не касалась. На уроках истории cчитал ворон, малолетка?

По результатам военных действий на Украине, в России прекращено производство штурмовиков СУ-25.

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с социальной ответственностью выше, чем у певицы Мадонны, но ниже, чем у матери Терезы”.

Холостяк боится Брака,а Незамужняя-Венца Безбрачия.

Другие анекдоты: