АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО СВЕТУ

Анекдот про Свету. #Анекдоты

Самый смешной анекдот про Свету Соколову

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Света есть Она не может не быть! Супер Анекдот

Света Дейдример читает смешные анекдоты

анекдот про Свету.

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про скорость.

Анекдот-что быстрее на свете?

Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?

Не дай вам Бог признаться к любьви к детям на древнегреческом!

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Опыт не пропьёшь. А жаль.

- Хорошо, что на следующий год будет не модно ходить без носок и с подвернутыми джинсами.
- Откуда знаешь?
- Да все модники этой зимой нафиг перемерзнут.

-Что будет, если Порошенко подпишет закон, запрещающий советские религии?
-Гудбай иисус.

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

Ух, какая жирщина! Кака-а-а-я жирщина!!! На "Жаре" Лолита!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к бывшему бендеровцу - Хрущеву.
— Як вам удаеться выгадуваты анекдоты, колы уси довольни? — спросил Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

- Владимир Владимирович, можно отключить мой телефон?
- Почему, Дмитрий Анатольевич?
- Да задолбал этот украинский ХероНос. Целый день названивает.
- Какой-такой ХероНос?
- Так це ж ЯйцеНюх.

Серена Уильямс - это братья Кличко тенниса. И наоборот.

— Вы пожарников вызывали.
— Да, пожарте нам мясо.
— Так мы ж не жарим мы тушим.
— Ну тогда потушите.

Недавно перечитывал Киплинга" Книгу джунглей"... Дошел до истории о похищении Маугли бандерлогами и понял что автор был провидцем... Теперь думаю кто из политиков будет Каа Балу и Багирой

Фитолакс – ключ от запоров. Кто принимает фитолакс, тот откроет любой сейф!

А у меня утро начинается с зарядки.
-"И где эта гребаная зарядка, постоянно приходится искать."

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

Своих болельщиков-отморозков на Западе стыдятся, а у нас ими гордятся.

- А что у вас за жена?

- Украинка Оксана. Но попалась какая-то жлобиха.

- А следующую жену, какую брать будете?

- Украинку Оксану, не могут же они все быть жлобихами.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Другие анекдоты: