АНЕКДОТ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ И РУССКИХ

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про Русских и Американцев

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про похмелье

Анекдот про борца

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

Золотое правило дизайна. Любая херня становится дизайнерской находкой, только когда находит своего неадекватного покупателя.

- Ну шо, уже можно извиняться перед Плотницким?
- Не, рано ещё - пока живой...

Всплыли негласные подробности суда над Pussy Riot. Как оказалось, прокурор в кулуарах требовал расстрела. Подсудимые и адвокат в принципе не возражали, но при условии, что исполнять приговор будет Кержаков.

Фото мужского полового органа - как ответ банку на требование возврата кредита.
© RedFox

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

По делу Скрипаля ФСБ России обиделось на обвинение Терезы Мэй в не профессионализме.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Трахторист

В том, что в Питере при каждом задержании вора в законе у него находят пакетик с наркотиками, может быть и нет ничего удивительного...
Но почему всегда один и тот же пакетик?

Два друга в пивнушке:
- Как ты думаешь, купить жене вибратор?
- Обижаешь! Хочешь сказать что у тебя друга нет?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.

-У меня никогда бутерброд не падает маслом вниз!
-Ты что, фокусник?
-Я не ем масла!

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Я свой отпуск начинаю отмечать за неделю. Потом, когда он наступает веду трезвый образ жизни.
Почему?
Просто деньги уже на первой неделе закончились.

В Лефортово:
- Как вам не стыдно? Мы вас министром назначили, а вы отбили у законного мужа и женились на Анжелине Джоли, перепродали свою должность за 100 000 000 долл. и умотали на Карибы?
- Ну, Вы же сами сказали: на этой должности нужно, пользуясь случаем, проявить настойчивость и изобретательность...

Каждая энергосберегающая лампочка - это 6 кубометров отравленного ртутью воздуха. Если не утилизировать.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже

Блицкрым

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Потому что мне закапали атропин в глаза.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому что у меня серные пробки в ушах.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду я в твой центр
пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса…

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

- Говорят, Поклонская открыла рекламное агенство. А Учитель был первым клиентом
- Нет, первым был Николай Второй.

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

RE: В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Вообще-то, это анекдот про пиндосского нефтяного магната!

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

Другие анекдоты: