НАСРАЛА АНЕКДОТ

[Насрала - израильское ТВ] [BiGTORRENT.ORG]

Насрала?

Насрала? 😂Очень смешной, Реально произошедший случай в больнице!

Ефим Ноткин на телепередаче СЕМЬ СОРОК

ЯЖЕМАТЬ НАСРАЛА В ТАКСИ

Анекдот Обосраться.

Насрал на крышку унитаза (анекдот от гастарбайтера Алика)

Насрала убери!

Насрала(6)

Ржачный рассказ доктора

-Сара, ты мне таки, сахер
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!

Этот Путин сломался, дайте нового!
А то он так разошёлся (бензин, НДС, пенсии), что, глядишь и Крым захочет вернуть...

«Игорь Востриков, потерявший семью в «Зимней вишне» будет избираться в областной совет депутатов от Единой России».
Иногда в жизни разворачиваются такие сюжеты, что сценаристам HBO или Netflix остаётся только молча охуевать.

Тоскующий пьет до дна…

- Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было...

Валютная корзина
"Конфе(тка)(фе)деративная"
(рубль + франк швейцарский)
"РУБФь"

Валютная корзина "Это любовь"
(рубль + гривна + евро)
"ГРИВРОБЛЬ"

Валютная корзина
"Развод с Российской Империей"
(евро + юань)
"ЕВРЬ"

Дорогая, хватит кивать на соседей... они уже стали тебе подыгрывать, суки.

Ежегодное празднование Международного дня трудящихся женщин 8 марта не привело к победе феминизма. Зато этот день дал каждой женщине возможность изменить значение слов «Брать» и «Давать» на противоположные. Хотя бы на один день. ©

- Ириш, пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать?
- Сергей, вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь!
Ой...а я, тогда, пойду индийское пособие по акробатике почитаю:)

В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё сука... загадывает желание.

- Обама предложил план снижения дефицита бюджета США на $3.5 трл. – в
переводе на рубли почти по 1 млн. на каждого нашего человека.
- Причём, на $1,5 трл. за счёт увеличения налогов – недостижимая мечта
для налоговиков наших.
- А мы ещё пытаемся тягаться с США – не только без штанов, без трусов
останемся.
- И вообще не понятно, почему мы тягаемся с США одни, когда даже Великий
Китай помалкивает.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Армянское радио спрашивают: "Как убедить руководство Центрального Банка России не покупать трежерис USA, ведь эта операция с их слов так корыстна!"
Армянское радио отвечает: "Заприте этих людей в их кабинетах на неделю, а вместо еды дайте каждому мешок с долларами."

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Открылся кинотеатр для олигархов.
Конец фильма, самый романтический, трепетный момент: Главный
герой-олигарх весь в слезах на коленях рыдает и выдает суть фильма:
- Наконец-то я смог купить последнюю lamborghini за 100 млн $.
Я копил на него два года из свой жизни мама...

Зрители-олигархии смотрят и плачут...

Жена моет посуду:
-Ой, вилка упала, наверно, мама придет!
Муж:
-Ты только заруби на носу, что кто из-за ножа придет, тот из-за ножа и погибнет!

Министр иностранных дел Латвии Эдгар Ринкевич не смог отказаться от айфона и сменил масть.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Каждый день новые продукты, новые пакеты, шурш по разным шкафам и полкам... А потом -- крепкий чуть не на сутки в аквариуме. Кухня -- это лушее место, где бы выгулять мышь.

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

- Почему, когда в город собирается приехать Путин, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Эх, жаль, что в жизни так нельзя, как на компе: выделил, нажал DELETE,
на вопрос "вы действительно хотите удалить Едро и всех ее членов в
корзину?" в экстазе нажать "ДА"! Потом восстановить их из корзины, и
повторить удаление опять... и опять... А в конце очистить корзину!

Футбол-опиум для народа...

"Заголовок в новостях на майле: "Ленина хотят заменить". Первая мысль -
неужели и его на Путина??"
- А! Вот и осознал народ... почему мавзолей сносу не подлежит... И
хорошо, что он двуспальный...

... Ребяты, хорошие вы наши - а досрочно не хотите?

- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
- Патронов всего 6.
- Штыковые атаки никто не отменял, солдат!

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

Еврейская поговорка, популярная в среде эмигрантов:
-Сколько совка Макдональдсами не корми - он всё в колхозный схрон смотрит.

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Янукович дал интервью каналу ВВС. Только не понял, почему на канале военно-воздушных сил разговоривают по-английски.

-Партия "Единая Россия" - фигня. Вот СССР - то действительно была Россия
ЕДИНАЯ!

Объявление: "Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер".

Другие анекдоты: