АНЕКДОТ ПРО ОХРАННИКА

Анекдот от охранника про охранника

Анекдот от охранника про охранника 3

Лютый анекдот про сторожа

Анекдоты от Новицкого - Про охранника №121

Анекдот от охранника про дурачка, гриб и 3 желания

Анекдот от охранника про охранника 2

Анекдоты от охранника

Чёрный юмор. Анекдот про дауна. ГРИБОЧЕК. МАТ!!!

АНЕКДОТ ПРО ШЛЯПУ!!!🤣

АНЕКДОТ ПРО ПУКАЮЩЕГО ДЕДУШКУ

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Князь Владимир на 100% еврей, незаконнорожденный сын еврейки ключницы
Малуши, дочери раввина Малка. Вот такая у Руси беда – во Власти 100%
русских не было никогда. Да и все русские, в том числе и украинцы, как
нация – поголовно «мичуринцы».
- Вопрос к Илье Муромцу – почему Ходорковский на 100% еврей, если у него
мать русская?

Фура сбила насмерть стоявшую на обочине девушку. Видеорегистратор запечатлел ее последние слова: "Работайте, сестры!".

- Ваш сын сломал сайт школы и стер все оценки. Какие, могут быть еще оправдания?
- Понимаете, у Миши переходный возраст.
- Мне это, ясно и без вас. Остается только один способ помочь мальчику. Считаю, вам придется согласиться на проститутку.

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра

Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.

Я уверен, что человечество может быть лучше и когда-нибудь в будущем люди научится жить совсем без войн и преступности. Кое-какие задатки для этого есть, ведь например вы никогда не слышали в новостях, чтобы две старушки во дворе избили и ограбили третью и отобрали у неё всю пенсию.

Как-то решил Степан в мороз с крыши помочиться, тут-то его за струю и сдёрнули...

- Владимир Владимирович, чего это у вас всё падает?! В смысле, ракеты!
- Духовные скрепы русского народа окрепли настолько, что никакие ракеты не могут разорвать...

Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

В день юбилея даже сатану уверяют в том, что он ангел.
© М.Крутик

Покупайте обещания Правительства, напечатанные на особой бумаге - 54 метра. Скидка при покупке полного собрания в 12 рулонах

Чарли Чаплин заделал 11 детей.Но великим комиком его признали вовсе не из-за этого прикола.

-Почему убийц Немцова объявили в розыск?
-Хотят вручить им государственные награды!

- Я тебя люблю!
- А за что?
- А то ты не знаешь, ебучая шалава.

Поехал сорокалетний сын с восьмидесятилетним отцом на природу.Заночевали в палатке.Вдруг под утро отец будит сына:
-Сынок!Срочно!Такое дело! Найди мне бабу!
-Папа.не буду я тебе никого искать.
-Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
-Во-первых,до ближайшей деревни далеко,и я там никого не знаю. Во-вторых,все-таки тебе восемьдесят лет. А в-третьих,то,за что ты схватился рукой.это не твое...

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

Знаете ли вы, что через 20 лет Российская Федерация будет называться Золотой Ордой, а ее столица - Iрi Ауыл (Большая Деревня)?

Я - кот, и я хочу улечься прямо тебе на ноги, чтобы помешать тебе спать. И при этом лечь так, чтобы мне было удобно! А если ты вдруг пошевелишься, то я обижусь и уйду. Но ведь ты этого не хочешь, правда?
© Малый Кыс

-Что такое мусор в совке?
-Это быдло западенское (вариант приЕбалтийское) в СССР.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится…

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу, не слушаться родных, не зубрить, не ложиться спать, и т.д. Но за эти вольности он обязан работать почти каждый день на протяжении 10 месяцев до 60 лет.

Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.

-Бывают ли фашистские "этажерки" У-2?
-Бывают, если это - аэродром хохлов-полицаев.

Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига.

Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

- Страна топчется на месте, нет никакого развития, разгона!
- Ну вот вы и допросились — сейчас вас и разгонем!

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

Муж, сопровождая меня в походе по магазинам, всегда произносит героическую фразу "Брось меня здесь и иди дальше сама!".

Бывший чемпион мира в супертяжелом весе, а ныне депутат государственной думы РФ Николай Валуев при помощи личного микроблога поздравил сборную России с первой победой на чемпионате мира. При набирании сообщения было сломано Валуевым три клавиатуры и один ноутбук

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №5
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?

Другие анекдоты: