АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО АРМИЮ

Анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты про армию!

Очень смешные анекдоты. До слез! Анекдоты про армию. Армейские. Про военных. Одесские анекдоты.

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Самые смешные анекдоты! Короткие. До слез)) Армейские, про военных и армию на День войск Беларуси

Анекдот про Армию

Топ 10 Приколов В Армии

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

на первый второй рассчитайсь))

Приколы в армии 2016/Самые смешные приколы про армию.Funny Army 2016

Ситуация с турбинами хорошо иллюстрирует одну национальную особенность россиян.
Им мало наебать и спиздить. Им надо этим ещё и похвастаться.

Вежливость - это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Подходит сын к отцу и спрашивает :Пап, а можно я бабушку трахну? Ты что сынок, это же моя мама! А, ты то мою трахаешься!

- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней
власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже
сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу
уже просто до фонаря...

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Медвепут попал в Красную Книгу и в книгу рекордов Гиннеса как единственный в природе представитель этого вида.

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…

-Ты видел программу передач на 31-е декабря?
- Да... И, судя по ней, Новый год тоже решили сфальсифицировать....

Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.
(с)Нестор Бегемотов

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Грибникам на заметку. Ядовытые грибы пожаренные с картошкой действуют
примерно в три раза медленнее, чем просто так. Вы еще успеете написать
завещание, причем легко успеете.

- Почему такая грустная?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал...

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Путин подарил Медведеву картину украинского художника "Во це - хуй!".

Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!

Женился украинец на россиянке . Отец его учит - Сорви с жены одежду , брось её на постель . Покажи какая Украина сильная ! Потом сам разденся . Покажи ей какая Украина красивая ! Голос деда из-за печки - А потом дрочи . Покажи какая Украина независимая !

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и
чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

Является Путину во сне Брежнев, и говорит:

- Ты посмотри, что твои газеты пишут: "Президент Америки - негр"!!! В мои времена - до такого очернительства не опускались!

Играет советский поп с иностранцем-байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

Рассчитывает на думских выборах на победу… Все мы помним ЦК ВЛКСМ и ЦК КПСС, но не надо нас сравнивать. Мы так просто власть не отдадим! (Сергей Шойгу)

Встречаются два друга:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об
оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а
у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Другие анекдоты: