РОССИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

Анекдот про два путя

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдот про немцев и русского

Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Путинский пресс-секретарь Песков категорически опроверг информацию о том, что ему принадлежит особняк в Подмосковье стоимостью миллиард рублей:
- Я в такой халупе жить не стану! - заявил альфонс Навки.

Уровень тестостерона - возбуждает фраза "нижнее подчёркивание".

- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

А вот и не правда, что Янукович тупой.
Он стал очень богатым, управляя очень бедной страной.
Не каждый подонок на такое способен.

Может в России кто нибудь снять фильм, который получит Оскар? Чтобы леденящий кровь сюжет, эпические злодеи, рядящиеся под добрых дядек, разоблачения, красивые съемки, чтобы его открывши рот смотрело все население нашей страны... Вот кто такой фильм снять может, Михалков, Бондарчук, Кончаловский?
- Навальный

Про осаду Ла-Рошели

— Надоело мне всё это, хочу домой. Клянусь честью мне не по душе эта дурацкая война, на которой французы убивают и калечат французов. А собственно из-за чего? Почему я должен убивать этих еретиков-гугенотов, всё преступление которых состоит только в том, что они поют по-французски псалмы, которые мы поём по-латыни? Надоело всё. Домой хочу.
— Итак, вы предпочитаете драке домашний уют? Уж не постарели ли вы, Портос?
— Нет, я просто поумнел.

Из к/ф "д'Артаньян и три мушкетёра", Одесская киностудия 1978 г.

Армянское радио спрашивает: Почему так упала нефть и вырос доллар?
-Из нефтяных скважин России нефть пошла вперемешку с рублями!

-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!

У работников автоваза вместо задних карманов - рукава

Примерный сюжет для новостей российского ТВ. Глухой городишко, беседуют двое знакомых.
- Слушай, уже неделю жители соседнего дома жалуются на то, что их не подпускает к подъездам стая бездомных собак, уже трое искусанных. Администрация отвечает, что денег не хватает.
- Вот ты бездушный какой! О русских людях в Крыму надо думать, а не о собаках...

Отец двенадцати детей, после покупки телевизора на "всякий случай" оставил пульт в пакетике.

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше

-Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова!
-Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает.
-Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.

Настя сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не звезди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить Настеньке было не с кем...

Появились сообщения, что жулик Навальный дурит народ собирая средства и подписи, хотя заранее известно, что он точно не пройдет. Интересно, почему после его фамилии не стоит "и др."?

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

- Мы не рвемся в Раду любой ценой! – заверили в ПР,
- мы знаем расценки…

-Папа, откуда берутся политики?
-Их приносят аисты нам на голову, сынок.

Первое правило хозяйки - первый блин всегда комом.
Второе правило хозяйки - если тебе не двенадцать лет, то этот первый
блин у тебя уже давно не первый.

Несгибаемая Даля Грибаускайте сообщила о том, что на границе между Литвой и Калининградской областью будет построена непреодолимая стена из колючей проволоки. Так изящно и в то же время издевательски просто идея российских горе-стратегов разместить в Калининграде «Искандеры» для того, чтобы угрожать Европе, обращена в пшик…

Невтерпеж? Нужна евро-интеграция?
Не забывай тогда предохраняться!

Такие разные сюжеты:
В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна.
В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев.
В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!

Америка давно травит русских биологическим оружием - Э.Сноуден.
А настойку боярышника мы производим в рамках импортозамещения.

Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме со двора: "Скинь попить!", скидывали изо всех окон многоэтажки.

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Чем добрее родители,
Тем наглее дети.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества
"Матрица".

Чем больше в мире лесбиянок, тем больше выбор у гомосеков.

Скажите, зачем перед пьянкой жрать жирное, чтобы не пьянеть, если в этом смысл пьянки…

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Другие анекдоты: