АНЕКДОТ ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ ЛЕТИТ САМОЛЕТ

Летит самолет - Анекдот от деда Bom Bom 3.mp4

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Анекдот про туалет в самолете

АНЕКДОТ ПРО САМОЛЁТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

LPS в самолёте. Полёт в Анталью.

Анекдот "Когда лучше напасть на Россию"

Игорь Маменко и Сергей Дроботенко сценка Полет в самолете

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

Что можно ожидать от президента, который сидит в ональном кабинете?

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

На игру Галкина "Как стать миллионером" был приглашен генерал Захарченко, как пример везения.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.

Читаю
"...советская экономика, крайне зависимая от экспорта энергоресурсов, переживала период стагнации и сокращалась, когда цены на нефть падали. Политическая система погрязла в коррупции, и общество относилось к руководству с нескрываемым цинизмом. Новое поколение элиты хорошо понимало, что назрела необходимость проведения коренных реформ..."

Смотрю на заголовок... а, это про БРЕЖНЕВА

- А блуждающий нерв,-это что и где находится?
- Это я на работе...

Россия прекратила действие соглашения между правительствами РФ и США о сотрудничестве в научных исследованиях и разработках в ядерной и энергетической сферах. И тут, я считаю, власти РФ поступили совершенно логично. США готовят полет на Марс. В РФ священники в школах и ВУЗах расказывают отрокам про твердь земную и скоро будут намекать на трех слонов и черепаху. Там холодный термоядерный синтез изучают, а тут молебн за рост цены на нефть и обещания снизить цену на водку. В какой сфере сотрудничать? Пути разошлись...

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

.....крылатое выражение царя в фильме ..иван васильевич меняет профессию.. -танцуют все-..как-то наверно ослышались и крикнули ---воруют все .

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Граф ДэЛяФер не первый и не последний из тех кто ошибался в женщинах, сказал Д'Артаньян слезая с Миледи.

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка
спросил:
- Август - это имя?

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

На одном из вчерашних ток-шоу. Ведущий - гостю:
- А за что президента лизнете вы?

Вопрос знатокам: если русские есть по всему новому терминалу, но мертвые, это считается захватил или нет?

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Схожу-ка я с ума...

Если платить людям достойную зарплату и пенсию - то плохие люди быстро отнимут её своими ценами.

Как дела у Коляна? попался на взятке 5 лет дали. Даты-что ведь только почеловечески жить начал. Да,а ребёнку 2 года. А ребёнку-та за-что??!

Единственное, что все умеют превосходно, это бросать слова на ветер.

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть:
- Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов.
- Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.

Вашу фуагру, семгу, миди и яблоки уже везут.
Везут в Иран. Ибо потратить может больше, только тот кто заработает больше. Вискарь, немецкое пиво и разное другое бухло не запретили. Потому что в Иране не пьют...

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
— да, понимаешь, она жалуются, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

Под окнами роддома орёт пьяный мужик.
- Таня, кто родился девочка или мальчик ?!!!!
Две акушерки смотрят на него из окна и одна из них говорит:
- Давненько я не видела мужчину, которому было жалко денег на УЗИ.

Отпуск у моря-отупляет мысли, но обостряет чувства.

Понимаешь, Сарочка, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
Изя, меня зовут Циля.

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Другие анекдоты: